誕生日でしたー

誕生日当日、最近一番の遅くまで残業をしながら
近年一番色々な人に祝ってもらえた気がする２００９年。

改めて環境のありがたみを実感し、嬉しく思っています。

何故か多くの人が私にモコモコかカピパラの２択でプレゼントしてくれたり
迫られている既婚者に何かよくわからん物を貰ったり
可愛いけど、何故か同僚にかじりついている（・・・。）似顔絵を貰ったり。
色々突っ込みどころがありつつ、祝って頂きました。

とにかく有り難い事です。
そんな余韻もつかの間に、仕事を同僚に押し付けて
１週間程、母親孝行旅行へ行って参ります

ブログを読んで下さっている方、暫しお待ち下さいね。
後日明るいレポが出来る事を夢見つつ・・・

まるで疲れた旦那

親孝行の海外旅行を母親の誕生月に行くが、
彼女のテンションが上がっている。

それは良いがお金を捻出するため、長期休みを取るために
残業を遅く迄して疲れて帰って来てるのに、
下らない質問攻めにあう。

あっちの気候はどうかしら？
今皆コート着てる？
このカバン旅行にどう？ちょっと見てくれない？
１００均で買った下着を旅行用にする？
携帯スリッパは必要よね？
・・・などなど。

・・・どうでもいい。かなりどうにでもなる事だ。
食事中ぐらい何も考えずにお笑いでも見ていたいのに
遮って聞いて来る。

相手にずっと付き合ったら１時間は使われる。

終いには「返事位しなさいよ！」「本当に嫌な子ね！」
とキレて雰囲気を悪くされたなかで食事を続けなくてはならない。
踏んだり蹴ったりだ。

私がしなくてはならない事なら我慢して聞くが
自分で決められる事なら決めて欲しい。

分かるよ、女性として話を共有したいのであろうこと。
頭では。

それでもネットの予約や調べ物など。
疲れて帰って全て私がやる上に、これは無いだろう。

会社でもそう。調べりゃ分かる事を、逐一聞いて来る人。
これ、どうすればいいですかね？誰に聞けば良いですかね？何にすればいいですかね？
自分で考えてから話すならまだしも。

なんで世の多くの女性は、意味なく話す事が、必ずコミュニケーションになると信じて疑わないんだろう？

こうして男性化していく私。
まるで旦那さんだ。

もし彼氏が出来て、旅行する事になっても。
同じように相手を疲れさせないようにしよう。位にしか

男性の気持ちが分かっても、自分にいいことが見付からない。

自分中心に生き

世の中がこんなに単調で、時間が左程に重要じゃなくて、でも時が早く経つ。

こんな人生が普通の人が見ている風景なんだと思った。

これ以外の人生を知らなければ、確かに自分の普通さに気も狂わんばかりに叫び出したくなる人も、突然脱サラする人もいるかもしれない。

しかし。やっとの思いで取り繕った人生を何食わぬ顔で皆と同じ様に生きている奇形児（私）にとっては、その普遍性が素晴らしく

普通な生活にウキウキと調子に乗って、キッチリと使えるだけの有休申請してみたりする（笑）

健全コスプレしている気分にすらなる。
これが何時迄続くかって言う渋い人生ですので。

「アオはいいね。自由で。」
なんてつまんないことを言う奴はいるけど。

自由はリスクと隣り合わせの人生だ。って、知っている人だけが本当の自由を謳歌するのだよ。

少なくとも知っている人はそんなセリフ吐かない、吐けないでしょうね。

無駄モテ？

上司が長期出張中だが。
見計らったように既婚者にモテはじめる。

上司がいたらやり難い事をしようとしているのか？

って既婚者なんて、本当にどうでもいい・・・
気に入られるのは有り難いけど、本当に下心があったら困る。

仕事上だと寧ろ悪い方向に行くので、やっぱり有り難く無いが・・・
こっちが首にならないように、上手くまわすしか無い。

ここで既婚者を手玉に取って立てつつ、素敵な独身を紹介させるのが
本当のやり手な小悪魔系であろうが

会社の業務をしながらって、ああもう本当に私には回せない！

素晴らしいサンプルになる小悪魔お姉様が何処かに居ないかしら？
（しかしそれって何となく独身女性のイメージがある。参考にして良いものか・・・）

勝手に膨らませられる

風邪を引いた感の、このごろ

「ゆるし」が「ゆすり」
「おこと」が「おとこ」に読めて
危うく爆弾発言をするところだった・・・

私の様なタイプは体調が悪いとき
逆に気を使って、話しまくってしまうが
ヤバそうだ。気を付けて押し黙っておこう

この間もダルいとき「カラオケで英語のうた歌って！」と言われて
カラオケ嫌いだし。英語なんて難しいし。
そんな上手いか下手かも分からず、その上皆知らない歌聞いても盛り上がらないっしょ〜！との説明が面倒になって

「分からないの歌っても仕様がないじゃない？」と略したら
「何様！」と言われた。

誤解も悲しいが
お願いして来る方も、どれだけ誤解を作る発言してんだ、とも思う。
それもこれも体調が悪いとどうでも良くなってそのままだ。

こうして私の強いイメージによる誤解が、更に膨らんで行く・・・

まず、自分から

社交的と表面的は、違うようにみえて実は同じ様な人も多い気がする。

本当の社交人は、まず自分からも企画や誘いを持ちかける。
そして自分の知らない事に、素直に好奇心を持てる人だ。

決して「流行っているから誰かと一緒に行きたい」なんて横並び思想じゃ無い。

新しい場所で他の知り合いを作れるか。
自分から話し掛けて、その後

『その人と関係を続けられるか。』
ここが大きい。

友達と「面白かったねー」と、あえて誰とも話さず。
次のイベントに向けてギラってるだけじゃ。家でネット見ている人となにが違うの？

そんな人に限って、社交的を名乗りながら。
「また誘ってね〜」って人頼みなんだよな。

水商売に理由？

前に良く記事にしていたが、私は水商売系をした事が無い。
どんなに貧乏でも最終手段にしようと思って、
警備員のバイトを選んだ様な女だから。

アゲ嬢ブームも手伝って、周りに聞いても
なんら拒否反応を示さない人が増えている。

それって差別が少なくなった。ならいいけど。
単に、躊躇無く手を出す人が増えているだけとも言える。

かたくなに、悪い！と拒絶はしない。
私も最終手段で働くのが悪いと考えなかったから。
どの世界でもプライドを持ったプロは立派な所があると思うから。

が、結局は性を商売にするものだと思うから
気楽に手を出す人には、知性を下げてみてしまう。

何故なら自分のプリンシプルとして
『自分がされて嫌な事はしない』と考えるから

自分の娘が、姪が、母親が、水商売するのを歓迎しないし。
自分の弟が、父親が、旦那が、彼氏が、上司が、
水商売の女性に熱を上げて貢いだりするのを嬉しく思わないのなら。

他人事として「別にいいんじゃない？」と簡単に言えない、
行えない、と思うのだが、世の中ではどうなんだろう？

私の同級生で、働いていた人は驚く程多い（実は、と皆隠している）
理由が「お金が必要だった」「世の中の勉強をしたい」「接客を学びたい」など、
色々あったが。

今ひとつ、数有る仕事の中でワザワザ選んだ理由になっていないのと。
私の方がそれらを切実に望んでいたにも関わらず
私の方が、その為に水商売を選ばなかった理由を述べられるのは

やっぱり何か、世の中に流されて容認しているだけなんじゃないかと思う。
思い起こせば、ルーズに水商売に関わって来た人達は、１０年程たって今

流されて来て、自分の手に何も残っていない人が多い気がする。

そうなんだ

物事は変わる

いいことも
悪い事も

嬉しい事も
悲しい事も

良くも悪くも移り行く、それが人生
だから大丈夫。どうとでもなる。

実はシアワセは

純粋にワクワクする機会って少ないが
普段生活がストイックな私には

考えまくって、ちょっと高いが自分に似合うスカート購入するとか
高級ケーキを購入して食後に食べるとか
続きが気になる漫画や本を買って、仕事後の楽しみにするとか
ずっと我慢していたライブに行くとか

案外、効果が絶大なんですよ・・・
ちょっとした落ち込みなんか直ぐ吹き飛ぶ。

普段地味な生活を送っている私の、唯一のいい件ですかね・・・
面白い本と美味しい御菓子と飲み物があれば、かなり
自分は幸せもの感が出せる。

何が凄いって、これ
他人を当てにしないシアワセなんですよ！

よく一般では聞きますが

これが１人の問題？

誕生パーティーや、食事会をやるような
友達グループが居ない

時の続き

死にたかった１８歳の時の私が
３２歳の私を見てどう思うだろうか？

１０年以上たっても変わらないと、再び死にたくなるだろうか
強くなったと誇りに思うだろうか。

ひしひしと渇く

なんで世の中鈍感な奴が
助けてもらえたり、素直だと可愛がられたりするのかね。

傷ついた分、人のココロに敏感なのは当然じゃないか。
それを「考えすぎ」で済ます人は、同じ位傷ついた事が無いだけじゃないか。

そんな奴が知った風に語っても、全然気持ちに響かない。
心に届かない。

社交辞令なんて必要ないと言う程、子供じゃないけど
社交辞令の会話ばかりで心が渇いてこない？

こねくり回して気の利いた言葉を作っているだけで、全然良い事言ってるなんて思えないんだけど。

何で周りは、感動すらするんだろう。
気持ちが入っていたら、そんな風で居られないよ。

素直にありがとうと出てこなくて、ただ見つめてしまった。
こうして人は人間関係が希薄になっていくんだろうか。

それに慣れるんだろうか。

人間関係の切っ掛け

偶然と必然で隣にいる人間としか
人間関係を保てない人が多過ぎる。
それで居て、友人に文句を言える立場にあるのだろうか？

分かっていて、何も変わらないのなら
それは変わりたいと思っていないからだろう。

此所だけの秘密

会社ではデスクの上に物が殆ど無く、また机の上を磨いているのは私だけなので
凄くキレイ好きと思われ

「流石アオさん！」と言われている。

が、部屋が死ぬ程汚い。親戚も呆れる程だ（じゃあ、勝手に入ってくるな）
言い訳をするならば

私は新しい物を綺麗に使うのは得意だけど
寄せ集めをいい感じに心地よくするのが苦手らしいのだ。

私の部屋は留学帰りの子供部屋らしく、帰国後無くなっていて
客用部屋に荷物が詰め込まれて、ついでに裁判中だった祖母の部屋の物（形見など）もすべて詰め込まれていた。
親の想い出のオルガンやお琴なんていらねー・・・

そんな収集がつかない、カオスで中途半端に和室の部屋で生活中。
お金を掛ければ、ギリギリいい感じの和室へもってけそうだが、３２年経って自分を知る。
プロに頼まないと無理。

それでもデザイナーかとの声が聞こえるが、
そりゃすべて自分センスで選んでるならまだしもさ！

しかし
実家なのに凄く素敵に、友達を呼べる位に改造してしまうと
それこそ縁が遠くなってずっと実家に居てしまいそう・・・と言う

かすかな本当の恐怖は誰にも言っていない。
とくにオカンには汚い部屋のいい訳だと怒鳴られそうだし。

911

テロがアメリカであった頃
私はアメリカで大学生だった。

あれから数年たち、日本でイラストを描きの仕事についているが
今日のリリース、９１１に飛行機や攻撃的なアイテムがあって
「よりによって今日、これまずいんじゃないですか？」
と聞いた。

嫌な思い出が蘇ったから。

そして返答は
「日本人で気にしている奴は殆ど居ないよ」
だった。

平和記念の時に他の国の人にそう言われたら、日本人としてどう思うのかな。

戦場には居なかったけど、私は戦争体験者になる。

友達の家族が戦場に行くとか。いつテロに攻撃されるのかとか。
不安でたまらない日々を過ごした。

今は共感しあえる人は周りに居ない。
父親ですら「オマエあのときいたんだったっけ？」と平和な時間の中で記憶を曖昧にする。

でも私は忘れられない。
笑ってしまう程、自分の運のなさや人生のハードさに、嫌でも慣れようとしたあのころ。

今でも時々鬱になる。
でも辛かった時にやさしくされた人の記憶が、今の自分を少し助ける。

日本で、周りの能天気さに自分だけが苦労してきたと苛立つのと、
お陰でどんな時でも自分だけは生き抜ける自信がある、
そんな思う間で気持ちが揺れる。

根本的に、周りと価値観が違っちゃったみたいだから。
そんな精神不安定は、まとめて「考え過ぎ」で一蹴されて
そんな強さは日本では、特に日本男性相手には

いらないんだと今なら分かるけど。

親がガキになるとし

家はまだ誰も結婚していなし、孫も居ないので。
退職した母親などは暇を持て余している。

さんな彼女は、最近ゲームに夢中だ。
そう、あの持ち運びしやすいあのDS２ですよ。

毎晩毎晩毎晩飽きもせずに。
同じ場所同じポーズ同じゲームをやり続けている。

その姿を見ると、ちょいオタクゲーマーである弟との血を感じてやまない。

ところで今日、皿洗いをしようと水場に行くと、見事なGが居た。
絶叫しながら「スプレーを！早く！！」と彼女を呼ぶと

「いま手が離せない」とゲームに夢中だった。
ムカついた・・・

ゲーム機を取り上げて捨ててやろうかと思った。

ふと、昔「ご飯が冷める！」と怒ってゲームの電源を切った母親を思い出した。

取り合えず怒ってたし、Gの居る所は嫌だったので
今日の皿洗いはストライキをして部屋に帰ったが

次こんなことしたら、ゲームの電源切ってやる。
因果はこんなかたちで巡る。

アラサーが陥る

もう疲れたー

何時もいつも我慢強く、話を聞いて感情を押し殺して。
寂しい時も表に出さないで。

淡々と仕事をこなしているのに、うっかり言ってしまった愚痴を受け止めて貰えずに
『何で言ってしまったんだ』と自己嫌悪するような生活に。

『アオさんなら大丈夫』と
何の根拠もなく自立させられる年齢や立場や社会的なキャラクターに。

私だってギューっと目をつぶって誰かにつかまりたい。誰かに頭を撫でてもらって
そのまま眠りたい。

どちらでツヤツヤ

父が「なんで俺、足だけツヤツヤなんだろう？」
と言うので見ると、確かに膝周りを中心にツルリとしている。

モチ肌か！

オイリーなだけじゃない？
頭もテカってるよ？
と流すと

「最近、風呂場に有るネジネジのスポンジ使ってカラダ洗ってるからからだと思うんだよな〜」と秘訣を暴露

へ〜そんな美肌効果が・・・ってオヤジ！それ私の！使うなよ！！
新たな事実にショック。

その横で「頭触った後、膝で拭いてるだけでしょ」と新たな理由を提示してきたオカン、ナイス。

32年掛けて気が付く

自分のやり方
本当に私は、だらし無いし面倒くさがりだし、３日坊主。
お金をやたらかけない限り、英会話でもエクササイズでも続かない。

だから片付けでも、勉強でも、運動でも
１日１個と決める。それだけでいい。

更に、本気で疲れた日は手をつけなくていい。

締め切りでもあれば嫌でも直前に仕事をかき込むだろう（期末試験か）
が、期間がないものは、終わりを決めない。

どれだけ長期の休みに突入しようとも、気が付いた時に再開する。
何時か続ければ、諦めた事にもならない。

思い付いてたまにする、高級パックぐらいの心構えでいいんじゃないかな、と思う。
習慣にするためには。

友でも恋人でも

楽しく話ができても、ノリがよくても、面白くても。
困った時に相談しようと思わない人とは所詮続かない

ナンセンスな気遣い

平等に公平にコンスタントに出来てこその、気遣いでは？
自分の時間がある時だけ気を使うって
気遣い出来ているようで、出来てないのでは。

気遣いは相手にするもので
自分が気が付いた時に必ず出来るもんじゃない。

もっと言えば、本当の気遣いって相手に気付かれなくて
それ故に気遣いが一周回って、誤解されたり。

相手にとって嬉しい事って何だろう？
私はしばしばそれが違っていて苦労したりする。

東京での声掛け

東京で声掛け

現在の都心の声掛けって、ナンパでモテてるんじゃなくて
甘く見られているだけなんだよねー

チカンに狙われやすいタイプとかと一緒だな。

服装や化粧によって、イメージが変わる私は
エリアや服装によって声をかけられる内容も違います。

金髪で、カジュアル派手色ファッソーンで渋谷に行ったら、ギャル男によく声かけられた。
ちょっと女性らしい感じだと、カットモデルが多い。ちなみに、しょーもないエステの勧誘も多い（女性だけど）

新宿で大人っぽい感じだとAV（・・・。）ギャルっぽいとホスト
銀座で１人歩きしていると宗教系。

最近の宗教系も手が込んでいて、超美人のモデルみたいな人が声かけて来るから油断する。道を聞かれて、話が宗教へってのもある。

なんか、もー！人の親切心を踏みにじった時点で憎悪が３割増なので、私が勧誘される訳がない！

内情に詳しい人に聞くと、その超モデル美人はスカウトされてくるらしく。契約が入ればその５０％くらい。時給にしてもかなり高額なので水商売よりもずっとぼろ儲け、と、モデルや女優の卵も多いらしい。

はあ〜美人をフル活用ね〜
その時点で消せない過去になっていることは考えないのかな？
そんなん同性ファンがつく訳無かろうが。同性に好かれない超美人って最悪。

この間も銀座でスーパー美人が、優しげに声かけて来たけど。ピンと来て（宗教団体のビルの近くだったし）無視したらもの凄い形相でツンとして、別の獲物探してたよ。

超美人は男女チヤホヤされてるんだろうね〜
恥を知ったら？

あだ名の由来

『ルンちゃん』と呼ばれていて
未だに「るんと呼んで♡」と可愛く自己紹介する友達が居るが

もともと髪の毛が乞食のよう（ルンペン）にボサボサだったのをからかわれてから
そのあだ名になった。

由来はその旦那も知らないが、
本人は知っていて、尚かつ望むのは凄いと感じる。

ドリンクを手に入れた！

お台場でガチャムックのグッズを手に入れた。

かたちもいい感じだが、成分表の
『ガチャピンの元気。ガチャピンの勇気。ガチャピンのやさしさ・・・』
の表示がいい感じ。

対して赤い奴には『ムックの元気』『ムックの食欲』と続く。
プラシーボ効果でもなんでも良いから飲みたくなる。

味も普通にいける、健康ドリンクの味

人にされたく無いのは

必要以上に余計な詮索。
昔から親の介入が多いせいか、自分のテリトリーや
プライバシーに敏感な子供だった。

海外に行って更に磨きが掛かったが
元々、精神的自立には、自分の考えだけで固めた部分って絶対に必要だと思っていた。

いくら信用出来る相手が周りに居ても、何でも何時でも相談する癖がつくと
自分の考えは常に周りの意見になってしまう。

横並びの日本では特に考えが侵されやすい。
別に尖る必要も無くて、自分と向かい合う時を作れば良いだけだけど。

大したこと無くても直ぐ聞く人って、実際周りにも多いけど。
聞いた所で結局、好きな人の意見を採用してたりするから、狭い価値観に変わりなかったりする。

夏はダイエットかー

実は私、そんなにダイエットに狂った時は無い
体重よりもシェイプの方が大事だと思ってたから

しかも３０も過ぎると、体重が普通でもシェイプがただならぬ事になって来る
いままで気にしなかった分、出たお腹をどうしたらいいか分からない。

私みたいなタイプはキチンとお金を払うことで、よくも悪くも責任感を伴ってジムへ行くであろう・・・
・・・分かっているが本当にお金が無いんだなこれが・・・

食べないで痩せるなら、節約も兼ねて出来るので得意だか、
夏は特に食べ物しっかり取って夏バテ対策が必要なのと、3食取った方がやっぱり肌にいいと思うので、これも難しい。

ふと思ったけど。
好きな物、どんなに高いものでも何時でも好きなだけ食べれるとしたら。案外、太らないのでは？
最初は食べ過ぎても、直ぐあきそう。

凄く美味しい物って一口で満足したりするしねー。
まず自分の気持ちを大事にして、その日何が食べたいか
身体に聞くことが、自分をコントロールして暴飲暴食を防ぐ一歩なのかもしれない。

江戸証

江戸っ子なので（？）貝を採るのを
「ひおしがり」か「しおひがり」が迷う。

無知な奴が「それは無い。」と言ったが、あるんだよ（怒）

実は近年迄、本気で私は、その訛（？）に気が付かなかった。
転勤している弟が、そこの地方の人に、訛っていると笑われたエピソードを聞いたのが切っ掛けだ。

田舎の無知はよ〜
知りもしないで、東京人を落とそうとしやがる！

聞くのは問題ないし、書くのも問題ない・・・と思う。
が、しゃべりは特に、本当に分からなくなる。
「布団を」「しく」のか「ひく」のか
「味が」「しつこい」のか「ひつこい」のか

個人ごとだが、それに日本語英語が加わるともう駄目・・・
人魚姫は「アリエル」「エーリアル」なの？
バイクは「ハーレー・ダビットソン」なの「ハーリー・ディビット」なの？

アリエルは布団をひいて明日のひおしがりに備えて眠ったの？

逆に言えば、「ひ」と「し」を混乱するひとが、本当に東京江戸っ子なのかと。
「地方出て十数年だから、もう東京出身みたいなもんだよー」なんて言ってる人は、知ってるのかしらん。

なにかにつけて違うって、そんなもん

結局、気になっている人から隅田川花火には誘われていないので（食事の誘いはあったが）

穴場を知っている昔からの女友達を誘った。
普段忙しくて、イベントに飢えている彼女はいつも妙にテンションを上げる。

最近、気になっている系のことだから何時か改めて書くけど。
とにかく

自分がテンション高い時だけ、相手に強要するのって・・・
私が出会いに必死な時も、裁判に必死な時も、仕事に必死な時も冷ややかで。
協力するどころか止めときなよ〜って態度だったのに、そりゃない。

締め切りがギリギリにもかかわらず計画したのも私だし、待ち合わせ場所を決めるのも私。

が、返信メールでは「待ち合わせが中途半端！」とか（そっちの都合を聞いているからだよ）
「浴衣着よう！」（前に仕事があるって言ったのに）とか。

ふたたび自分中心にテンションが上がってる様子。
だから仕事に浴衣で行って、責任取ってくれるんですか・・・？
シートなど持って行くのは誰だと思っているんですか？（ドライバー連れてこい）

極めつけは「去年もそんなこと言ってたじゃん？歳取って着れなくなる前に着ておこうよ！」って。

歳取ったら着ちゃいけないの？（寧ろ似合うのでは）
そんな諸刃の剣である、女の年齢差別、嫌。

つうわけで
『今年はもう男の子と浴衣着る機会があったから、いいや〜。』
って有無を言わさず返答しときます。

それは８割ぐらい本当
グループでしたが

日食の前後は人に影響があるらしい

しかし日食のせいではないはず・・・

高い新しい靴の時に土砂降り。
ランチを苦手な上司に誘われる。
緊張食事のせいか、帰るまで腹の調子が悪いまま。

そして薄くても、久しぶりに化粧したら

『疲れてますか』と聞かれる
何故だ・・・

皆既日食2009

世紀のイベントがいよいよ明日に！

見に行きたかったが、なんとなく縁がなくて
明日は普通に会社勤め。

アウトドアな友人が日食を求めて自転車旅行していて到着したとのこと。
旅先からのメールは心躍りました。

私だって、彼女と同じ選択出来たし心は自由なんだよな！と思い出せました。

せめて１０：５０頃に（大体の日本時間）一緒に空見て、想いを馳せようかと考えています。
ロマン。

雨人

ホンキで信じているのか。
私を雨女糾弾する人がいる

冗談だけでなく、噂を聞いてその母親が
私と会う時は洗濯物を取り込むようになったほどだ。

考えてみれば失礼な話・・・
私のせいの訳なかろう。
だったら今頃億万長者だっつうの

暗にネガティブを含むから。
どちらがいいと問われれば、晴を選ぶ人が多いだろう。
魔女裁判にあっている気分だ。

ま、私は雨が嫌いじゃないので庇護する気持ちもあるのかな〜？

そういえば、知り合いの子が
「雨の音が、落ち着く。雨が好きなのに気が付いた」ってブログに書いていて
ちょっと胸キュン。

好きな音楽が一緒より、なんかグッと来ましたな。

えへ

テレビで３２歳の人の話をしていて（わたくしの現在の年齢）

「若く無い、でも年を取っている訳でも無い
一番良い年齢じゃない！」

ってのを聞いて、嬉しくなってしまいました。
ピンポイントの年齢ってのがね、また。

確かに、自分でも外内面が今迄で一番バランスが取れている時だと思う。

自分の事だけになるか、他人の目線ばかりになるか
仕事ばかりになるか、プライベートばかりになるか
家の事ばかりになるか、人間関係ばかりになるか
今だけを守るか、将来投資ばかりするか
お金だけになるか、やりがいだけになるか...etc

心から思う。３０歳にはならないと（３０年、ジタバタしてやっと）色々な事について人生のバランスはなかなか取れるもんではいと。

やっとスタート地点に立った位の気持ちだ。

流石に続くと

ドタキャンの理由は、せめて納得出来るものにしてほしい
（嘘であっても！）

育休明けの配置転換は不当か？

そんなニュースがありましたね。
復帰したら降格、減俸されたと訴訟をおこしたらしい。
詳しく知らないけど、一般的に考えてみた。

はじめは単純に『復帰して働けるなんていいな〜』が感想だった（笑）
私の勤めて来た会社どもは「子供をかかえて働くなんて、面倒な奴はもってのほか」だったから。
簡単に首にされるでしょうね。

それはともかく
その彼女がシングルマザーなのか、共働きかでも話しは違うと思う。
夫の稼ぎ無しで２人分稼がなきゃいけない女性は、残業してでも賃金が良いポジションがいいと思うだろう。
また主夫が居るなら、子供に仕事時間を取られる事はないので、降格に憤るかもしれない。

もしくは
まったく違う職種（私は専門職なので、総合の配置換えはよくわからないけど）になり、やりがいが無くキャリアが無駄になる配置換えで。将来にわたって昇格、給料アップの見込みが無いならキツいかもしれない。

キホン的に私は働く女性の味方なので、会社に協力して欲しいな〜と思う。
女性が生き生きとしている会社って、やっぱり活気があるし、経済効果も高いと思いません？

が、しかし。

もし単純に。
温かい家庭を築きたい。お金も欲しい。仕事のやりがいもキャリアも欲しい。
だけど子供が急に熱を出したら、夫じゃなくて私が病院に連れて行くから、休ませて欲しい。
ってな権利を、全て望んでいるとしたら欲張りかもしれません。

職種にもよるけど。
女と本気の仕事の両立は難しいと散々ブログでも書いて来た。
周りの見る目も含めて相当な助けが必要だと。

どうしても男性とライバルになり、女性扱いしてもらえなくなる。

でもそんな中
仕事が忙しくても、結婚したいと思える旦那様に出会って。
欲しいと思う人の子供を授かって。

捨てたく無いほど楽しい仕事、良いキャリア。それに再び復帰できる
環境と旦那様や周囲の理解があって。

その上で仕事が嫌だ、給料が安くなった
だの言っていたら。仕事を舐めているのでは。

欲望にはキリが無いけどさあ〜

子供を産むってのは、生涯時間を取られるリスク承知で欲しくて作るんでしょう。
仕事は誰かやってくれるが、母親をやれるのは１人しかいないのでは？
本当にそれは代わりが居ない仕事なの？

ま、強い女は嫌いじゃないので、産休明けで仕事するアグレッシブさを持つ女性は好感度高いです。
卑屈な私としては（笑）逆に言えば、アグレッシブになれる環境に感謝しなくてはいけないとも思うけど（笑）

そう言えば、なんでもかんでも手に入れようとするのは学生時代優等生だった子に多かったな。
言われた事だけやって順調にこなせてきた、挫折を知らない優等生にね。

リアルに効果的

雨の中走っていたら
「これをどうぞ！」とAUの人が小走りしながらリスモの傘をくれた。

ちょっと惚れそうになる。

でかいストラップなんぞいらん私は、こんなのが続いたら携帯を変えてしまう（笑）

オラオラお好み焼き

ホストじゃないのに、俺様接客をする店に入ってしまった。
渋谷東口路地裏のただのお好み焼店だよ？
とある口コミやサイトでは、店員の態度の悪さで有名な店らしい。
そんなんでどうするんだ（笑）

そしてききしにまさる接客！

お好み焼きを一枚となりのテーブルに分けたら
「余計な事するから、俺が此所迄こなくちゃいけないじゃねえか」

鉄板焼き焼いてたら
「ワザワザ分けたのに、混ぜんなよ。火の通りが違うだろ」

まだ他に席が空いていて、生ビール飲んでるのに
「２時間制だから、そろそろ終わらして」と勝手に会計トータルを出す。

ちょっと怖がって卑屈になった友人が、話題を振ろうが、笑顔だろうが、お世辞を言おうが
笑顔の反応無し！！

そんな態度で接客業だなんてね〜。ずいぶん楽な人生過ごして来たみたいね。
あんた俺俺ホストじゃないから。
１００歩譲っても、私、そう言うの嫌いな客だし。

また腹立つのが、飲み物が空になったときだけ、会話に割り込んででも『同じ物（飲み物）行きますか？』
などと買わせる。ええ、あえて言わせてもらう。「買わせる 」感じ。
お客様の喉が渇いているから、サービス故に聞いてくれる訳で無く。

やっぱり環境が人を作り影響するみたいで他の店員も吃驚する程
人格を疑う感じ。見事に駄目キャラ揃ってたな。渋谷底辺を見た。

成る程、客が若いキャバ嬢みたいなのばかりだったから。
俺様客になれた経験を生かした感じで「え〜やさしくしてぇ」と甘い声を出して
見事にその俺様店員を笑顔にしていた。

流石です。ついて行けん。

まあ、行く店はその人を表しますから。
セレブの私が行く店じゃ無いって事ね。おほほ

時期のせいかしら

そこまで信じている訳でも無いのに

周りに『霊感が強い』と言う

ハンサムが多い。

美形は繊細なのかしら・・・
なんて、ちょっと信じてしまいそうになる

私だって貰いたい

『貢がれてそう』
と言われるのは、どうしたらいいのか。

正直言って、同じレベルの女性より全然貢がれても、奢っても貰わない。話しを聞く度に何故自分にはないのか、不思議な位だ（笑）

環境やら、トークの下手さやら外見やら、色々な問題はあるだろうが

それでも「色々貰っていそう」って言われるのは、どうだろう。

友達歴が浅い人から言われる方が多いから、外見からなのかなあ。
あと男性にも言われる割には、そう言う人に限ってプレゼントも奢りもロクに無いのは

マジでなんなのかと思う。

ああまた今日も

「お酒強そう」って言われた。
ここでは何度も言ってるが、飲めないのに。

で、別の人に、お酒強そうな女性のイメージを聞いてみた。
「ハキハキしている」「乱れた所が想像出来ない」「豪快」「面倒見よさそう」「積極的」
ああ、本当にイメージって大きい。

端的に言えば、私は強そうってわけですね（泣）
もう少し、手助けしてもらえる様な印象がいいんですけど（笑）

ザルだと思われなくなった時に、セルフプロデュース成功ですかね。
まあ、反対に「ダラダラしてる」「自分の意見が無い」人、などになりたいかと言われればノーなんですけど。
うむむ

謙遜・・・か？

『いや〜私、本当に運動駄目で・・・』の後に

『体育の成績なんて、３ですよ！』

と言われたが
微妙に平均でよくわからない。

ちなみに５段評価だそうです。

話上手過ぎて？

説得力がありすぎる。
謙遜すると、相手が話を鵜呑みにする程。

父親が、部屋に来たりてクダをまく

たまに父親が話しに来る。
この間、ちょっと酔っぱらった父が
「なあ、おい。母さんが精神的に落ち込んでいるから、旅行に連れて行ってやって」
と一見は妻に優しい親切な旦那。実は自分が連れて行くメンドクサさを回避、の。旦那の義務を果たさない父親が
夜中に部屋に来たが

「なあ〜なあ、頼むよ〜」と言いながら、
人の部屋でタバコを吸ったり
高いビタミン剤を勝手に飲んだり
作業ばさみで鼻毛を切ったり
鼻くそをほじって飛ばしたりしているので

「それが人に物を頼む態度か！」と追い出した。
本来の目的を忘れてしまった。
母親を旅行に連れて行くのは良いんだが・・・

笑顔の憂鬱

『笑顔が絶えない人が素敵』
よく言われますよね。で、実際に何時も明るい笑顔の方が好まれる・・・？

何故ここでハテナかと言えば。とある調査。
口を開けた逆三角の笑顔を見せている人が一番高好感度が高いと思いきや。
男性は口を閉じ、ミステリアスに口角だけ上げた笑顔を魅力的に思う人が多かったのです。

確かに、個人差はありますが、いつも口を開けて笑う＝満面の笑顔（大笑いの顔）より
たまに見せる微笑みの方が好まれるかもと思う。

姑息？（笑）詳しい理由は分からないけど、なんとなく「疲れるのかな？」と思いました。

実際に何時も満面の笑顔の人はパワフルで超ポジティブって多いしね。

実は私、一度だけ行った出会い系パーティーで。
気を使って、しゃべりながら満面の笑顔を見せていた時の打率が悪くて（笑）
面倒くさくなって伏し目がちで、黙ってたまに笑顔を見せる方が効果的でした。

正直、ショック。
フレンドリーで満面の笑みの方が、よっぽど気を使って向かい合っているのに！
男ってどこみてんだよと。

更に言えば３２歳の私が満面の笑みで明るく話していると、何も考えていないように見える時もあるらしい。

慎みが無い・・・みたいな？まあ、確かにお気楽に遊ぶ時は馬鹿話をしながら大笑いしたりしてますよ。でもそれだけで・・・。

いつも笑顔で元気に！すら、ゆるされない年齢ってのがあるんですか〜？
笑顔の種類までTPOに使い分けてこそ大人の女・・・ってそこまで気を使わせている男性ってなんなの！？

やっぱり、私は出来るだけ笑顔の人のがいいや〜

肌作りのモト

毎日少しずつワクワクすれば、お肌がつやつやになるんじゃないかって。

人間の基礎力を信じたい。
４０過ぎの友達の脅威の若さがそのせいだと信じたい。

意外とキレイな女性は、お肌質キープの秘訣を教えてくれないものなのよ。
『何もしていない（訳が無い）』とか言ってさ。

現在アトピーが再発して、白ニキビが増えている私
ストレスも前より少なく、ビタミンも取っているのに何故？！

若いとき大丈夫だった、許容範囲の残業時間でも、歳を取ればダメージが深まるってことかしら。
あらたな復活法を考えたいけど、十分な睡眠以上にお肌に効果があるってのは少ないのよね。

しかし週末にまとめて睡眠取るだけでは、足りないのなら本気で何か考えなくては・・・

このブログは秘密

再三言っているが。
私はこのブログの存在を誰にも言っていない。
バレた時は止める時！位の勢いで秘密だ。

周りの数人がブログホリックで
『文章にのめり込んでると、タイトルと大きくずれちゃうんだよな〜！』
なんて盛り上がってるのに『へえ〜そんなもんかね』
などと白々しく言っている。
（タイトルなんぞ最後に付ければいいだけだ。論文課題じゃないんだから）

『いや〜絶対続けられないよね！』なんて同意を求められたり
『アオさんは、忙し過ぎて無理じゃない？』『あきそうだよね！』
などと勝手なイメージを持つ友人に囲まれて
未だにローテックのフリをする。

人が人をどう見るかを、静かに観察している。
つくづく性格（タイプ）を演じるのって簡単、と思う。

それもまた続けられるかが問題だけど。
こうしてブログを書くように、ある条件が合えば
私は演じ続けられる人なんだろうと思った。

しないのはするだけの意味が無いからだ。

裁判が終わった

家は裁判をやっていて３年以上にもになった。

やっと最近終わった。
父親は裁判が終わったら止めると、２０数年以上止めていたタバコに手を出し、まだ、止められないでいる。

余り人に言う事でもないので黙っていた。が、
色々あって耐えきれず周りに漏らした事もあった。

ある友達が「まーだ、裁判やってんの！」と呆れた様子で声を上げたのを見て。こんな奴に言わなければ良かったと心から思った。

微妙な心理で悪気は無いんだから・・・と言われるかもだけど。

例えば、長いことガンで母親が入院している、大変な友達に対して貴方は「まーだ、お母さんガン入院してんの！」と感情垂れ流しに言うだろうか。

同じことでも聞き方で気遣いが見える気がする。
「入院してからの状態はどう？」「入院長いけど、体調はどんな感じ？」相手への気遣いが先立った後に、どんな感想言われても気にならなかったり。そうやって、全然違うもんなんだよ。

説明できているだろうか。
本人のせいでも何でもない、どうしようもない星の巡りと言うか運命と言うか。

自分だけで終わらせられない不幸。

それが降り掛かっている人に対して、分かったフリして話を聞く輩が一番相手を傷つけている。のに、気がついていない。
どんなに美談を書いても、結局は売り上げが目的の低俗な雑誌みたい。

本心では
話を振られた所で、貴方は何もできないんだから、思い出させないで欲しい。今の瞬間は他の事で楽しませて欲しい。せめて聞くなら、真摯に向かい合って欲しい。
って思う。

皆、無意識にやっている気遣い。だから人の差が出る。
心細くなっている人間に気付かれる、大ざっぱな気遣いは鬱陶しい。

・・・確かに私は疲れているかもしれない。
精神や体力が元気だったら気にしないであろうこともあり得る。

裁判の何が大変って、数年もの連続する精神負荷と金。
皆は家でテレビを見て恋人とデートして、私のことなんか忘れているかもだけど。

私の生活では、毎月思い出させるように、裁判所に向かう父がいて、資料などを手伝う自分がいて。それが続く、判決まで終わりが見えない生活。

勝って終わっても人間関係の虚しさを残し。負けて、この先の人生も地獄。

人生が重ければ重い程、元気を振りまくも、気を緩めた時に思い出すもので。それを他人に悟られないよう生活するバランスのとリ方と言ったら・・・修行僧のようだ。

精神的に大人だと言われるのも、聞き飽きた。

もう寧ろ、子供扱いが許されたい。

でもそんな時でも、会社を首になったり、失恋したり
友達に裏切られたり、好きな人に遊ばれそうになったりしながら、人生は進むんだ。

久しぶりな感じのお人

晴れた駅のフォームで。
ニキビ、いがぐり頭の学ラン中学生が、黒ぶち厚底メガネをかけて。
握り飯をほおばっていた。

右手に弁当包み、そして何故か左手に
炊飯器を持っていたのが、新しいっちゃ新しい。

成る程、色んな意味で納得

『お金で解決出来ることはお金で解決した方が良い』
名言。

お金で解決「出来るなら」した方が良い。出来るならね。

世の中幾らでもストレスがあって、お金払ってもどうしようも動かせない人の気持ちとかがあって。
だったらお金で苦労を軽減できるならどれほど楽か

「金持ち喧嘩せず」って言葉、本当はそんな意味じゃないかとまで思う。

余談だが、私より歳上が「それってどう言う意味？」と聞いて来て
苦労していなさそうな差を感じる。

金持ちは自ら、そんなセリフ言わないもんね・・・

わっかるかな

愚痴を「言わせない人」は他の部分が素晴らしいか
自分勝手過ぎて、関わりたく無いかに限る。

自転車をギられた

こんな時に超凹む。

実はちょっと自分の六感が働いていた。
急いでいて駅近くに止めたのだけど、夜で悪っぽいのがたまっていたので 妙に気になり半分程引き返していたぐらいだった。

しかし、本当に時間が無くなり「人を疑った行為をしてはいかん・・・」 ・・・と再び引き返したのだが

この気持ちを見事に覆した結果だった。
鍵をかけていたのだが、あの大きなバイクと車のエンジン音は、抱えて持ち去った音だったのだろうか。

もちろん、そいつだとは断定してはいけないが。 余りにもカンが働いていて、もう間違えないと思い込んで苛立ってしまう。 疲れて帰ってくればよお。

これで暫く夜、帰り道のリスクが高まる。昔チカンにあった道なので更に凹みに追い打ちをかける。

アメリカでも良く見て来たけど。
信じられない悪意ってあるんだよなー。 そんなに悪い子じゃない。とかそうゆう事でなくて

ただただ、自分が生かされている意識が希薄で世界の中心であると思っている。 同じ目に合わないと分からない、想像力がヘタレで 同じ目に合えば、他人でウサをはらす育ちの悪さ。

側に居て見込みがあるなら一緒に成長を促したいけど 同じ区だけでも、どれだけ、そんなことをする精神自立が出来ない奴がいるか。 面倒くさいなー。糞が死ねば良いのに

相手が見えない分、ネットでたたかれた様な嫌な気分にあわされているが
私の冴え渡った第六感と人生経験から言わせれば、そんな奴は将来ロクなもんになってない。

さらに余談だが、いままで私に超嫌われた人で、周りに好かれている人は居ないし 友達が多い奴もそれなりの地位についた奴、も居ない。

この強い思いの力で呪いをかけてやろうと思う。
５月９日２０時に、私の自転車を盗んだ奴。

オマエは将来、孤独死して、禿げ上げる。

じゃあ言いますけど・・・

よく美しいオカマの人を見て『男であれだけ出来るんだから、女も見習え！』なんて言う人居るけど。

私より歳上のニューハーフが、整形以外でキレイなら土下座して秘訣を教えてもらいたいわよ。

若いときは無条件にお肌がキレイなんです！
私から言わせれば、男であれだけ綺麗になれるんだから
同性の男こそ見習って、肌の手入れくらいしなさいって感じ。

鼻毛出している場合じゃないでしょうが。
私は背が低いから気になるんだよー！

ボランティアをしようとする人はウザイ？

何処かで、ボランティアをする人は、強過ぎて駄目な時があると読んだ。

「そんなんじゃだめだ！」「頑張れ！」と押し出したり、無理に引っ張る励まし方になるらしい。

確かに余裕があるとか、体力があるとか、変に正義に燃えている人が、有り余る想いをぶつけにボランティアに来たりする（笑）個人的な話だが、なんかそんな空気が高まって内輪受けで、本来の目的を見失なり疎遠になったボランティアサークルがあった。

助けが必要な人は大概弱っていて、黙って横に居てくれるとか、静かにほっておいてくれるとか、無言で手助けをするとか、その方が凄く身にしみて、必要な場合だってある。

何と言っても、自身が社会的不適応者のレッテルを張られていた時があるから、余計にわかる。だが大概、元気一杯の人が来るので、その人達に心からの理解は難しいのかもしれない。

勿論、その人達の素直な明るさだって大切で。助けられることは沢山あるのだけど。

一生懸命な気持ちもわかるけど、それで動かせない気持ちがあるのを知っておくのは、大切だと思う。

カラコンは自然に限る

昨日の昼休みに皆で、カラコンを付けてフル化粧の、超美少女に生まれ変わったビフォアーアフター写真を見て

同僚は『これは詐欺っすよ！』『黒目が大きくなるのはずるい！』などと大騒ぎしていたが、その横でうなずいている私は、使い捨てが無くなってしまったので、たまたまカラコン装着中で黒目がちだった（笑）

隣の人間のメイクオーバーにも気が付かないくせに、人の美しくなる努力に、ずるいなどと申すな！と密かに思っていた。

ガチで化粧に気合いを入れているっぽい人の反応は、静かに微笑んでいるのみ。お互いに目が合って、通じる所があった。同士よ！

ふと陥る状態

余りの自分の出来なさ。
自分の役に立たなさ。
何も成してないことに泣きたくなった。

そう思わせた人達は「そんなことないよ」と言ってくれるのだろうけど
私はどうなりたくて、どんな人を目標に、どんな人達に囲まれて生活したいのだろうか？

実は昔から考え続けている、見据えている目標かも。

そうじ精神

やっぱりね、精神が落ち込んでいると、部屋の掃除が出来ない。
キチンと手入れや生活が出来ない。

部屋が汚い女性が増えていると言うが。まあ、私の事だ（汗）
ちょっと気持ちが落ち着かないと、平気で一ヶ月放っておいたりする（暴露）

余談だが、なんで部屋が汚い男性は暗黙の了解で、女性は駄目なんだろ？同じ人間なのに。
化粧を強いられている社会人としては、男性より時間が無いのに。

敏感な人間程、落ち込むと部屋に構わなくなるような。
外面をよくするのがやっとになるのか。

だからこそ部屋の掃除をする、自分の細部を手入れしてみる。
思っているより効果があるので、同じ様な人やってみて欲しい。

まーそうは言ってもやる気がなくなっているのが問題ですけどね
繰り返しになるけど、とにかく時間が掛かっても良いからやってみるのが１番かな。
努力の結果が出る事で自分をならしていくのが大事。
少しずつ、少しずつ。

愛ってどうだすんだよ。

占い師に『自分を変えないと今年中に結婚に繋がる相手が現れない』と言われる。
具体な問題としては『愛が足りない』と言われる。

うるせーよ。
そんな誰にでも愛想振れねーよ。やっと精神のバランス取れて来たのに、これ以上、人かまえるかよ。

などと思う、冷たさが漏れているんだろうか？
そこら辺は年の功でフォローしていると思うが（笑）

16連休？

今年のゴールデンウィークは１６連休の所も多いらしく、戸惑いの声が上がっているそうだ。
ってか、お金が私程に無いならともかく。１６日休みなだけで何していいか分かんないなんて
どんな仕事オンリー人生だよ。とも思う。

ま、仕事人間だって、キャリアアップの為に使えるんだし。どう転んでも不満が出る程でないだろう。
時給の私としては、確実に収入が減るから何とも言えないんですけどね。
それでも、時間の価値を知る者としては普通に遊びたいと思います。

長期の休みの時に遊んでくれる相手が居ない人生も寂しい。

そりゃ人それぞれ

面と向かって言われると不思議な感じ。
お茶が嫌い、青色が好きじゃない、クッキーが食べられない、バナナが飲み込めない。等々。

ちなみに私は硬水（コントレックスの様な外国の水）になれているので、美味しそうに飲んでいるのを
不思議そうに見られる。

まあ、皆と気持ちを共有出来ない＝コミュニケーションがとれない。
感じで寂しくはあるが、考えてみれば度合いの違いだけで、皆それぞれそんなもんを持っている。

それなのに周りにちょっと同じ趣味の人が固まっているからって
他を違うと論うから、差別がはじまるんだよな。

かてばかんぐん

WBCで盛り上がり『ま、でも勝ったからアレが良かったと言えるんだしね。なんだっけ』
『勝てば官軍・・・』の後が誰も出てこなかった。

家族って、知識レベル迄似てしまう。

答えは
-> 負ければ賊軍（ぞくぐん）
『「勝てば官軍負ければ賊軍」戦いに勝ったほうが正義になり、負けたほうが不義となる。道理はどうあれ強い者が正義者となるというたとえ。』
大辞泉より

この歳になって

初めてカロリー計算を気にする。

女度を上げよう！と暫く、スカートをはいていて。

久しぶりにズボンをはいたら、ベルトの上に肉が乗っかった。

寧ろ女度、下がってるやん！！

彼女が居る男の不義理さ

が、腹立つんだよね〜

よくここで言っているし、頭では仕方ないと思っているし
わかり易くて良い時もあるんだけどさ（笑）

男性はメール無精が多く、働き過ぎで忙しいと言うが
更に彼女が居る人に気を使って友情を続けようとするのを、無視できる立場なのか。

彼女と別れたら、暇になる奴ばっかりか。
考えてみてよ。みんな、素敵な異性の友達を持っている？

それで好きな女性にはメールが多くなるから、余計にバカにしている。
自分で分かっているじゃんよって。
言いたいのは『異性の友達がオマエに取って一番下なのか？』ってこと

私に取って友達は性別じゃなくて『人柄』で決めるものだからさ！

７６世代

私は友達年齢の幅が広いが、最近
本当は同年代で同じような友達が欲しいんだなと気が付いた
私の世代は７６世代といわれ

小学校からのお受験ブームがあり、バブルの恩恵を受けず、女子高生ブームは後に起こり、大学卒業の後は就職氷河期の時代だった。

だから結束も堅いかもしれないが、堅実で真面目な反面、世の中に対するあきらめ感も強い。
数歳年下が恋愛に面倒臭さを感じるのと、私より上のバブル世代独女が理想と現実の男性観のズレを悩むのとも違う。

その中途半端な中で両方手に入れようとあがく、曖昧な私達。
お残り様が多いのも世代傾向があるなどと分析されるありさまです。

頑張ろうぜ７６。欲張りの先駆者である私達。
欲張ってまあまあの両方のシアワセ手に入れていこうぜゴー。

吊り橋効果

よく、ジェットコースターや高い所のドキドキを好きと勘違いして・・・
気持ちが盛り上がる効果を『吊り橋効果』などと言うが

お酒を飲んでいる人や、怒って人を震え上がらせる人もそうなるのだろうか？
そんなことを言ったら、ビビリの私は緊張したりする度に恋に落ちなくてはいけない。

だけど確かに、そんな時に助け舟を出してくれる人に
倍素敵に見える効果はあるよなー

人の外と中

死にたくなる程辛く、どうしようもなかったとき
何も言わずに友達に会った。

後になって『何だか、あの時のアオの雰囲気が凛としててキレイだった。格好よかった。』と言われた。

普通なら褒め言葉かもしれないが、私はその瞬間を覚えていて笑えなかった。
そんな時の私を美しいと言われるなんて。悲しい気もした。

良く私は、逆境に強いと言われる。
そんな時を待ち望んだかのような顔をしているのなら悲しい。

単に奮い立たなくてはいけない人生だっただけなのに。

しかし、働く女性はシンパシーを無意識に感じて
素敵に思うのかもしれない

もしくは世の中、覚悟をしている顔の人が、少なくて目立つだけなのか。

無邪気なお世辞下手

年下の女の子達と食事に行った
（余談だが、スケジュール調整も店探し予約も待ち合わせ場所も全て私が手配）

仲が良いグループだが、私にだけ彼氏が居なかった。
恋話になって『アオさんに居ないのが信じられないんだよね！』『男性が近寄りがたいんだよ！』などと年下に慰められていたが、その中の１人に

『もう、もう良いじゃないですかアオさん。恋人なんて居なくても』
と言われる。

・・・。
一瞬だが気まずい空気。
まあ分かるよ、わかる。その子は嫌味のつもりじゃないだろう。

以前、将来が不安だと話されたとき『アオさんは美人で頼りがいがあって、仕事ができて、女性からも人気があって、英語が話せて、次はイラストのクリエイティブな仕事についたなんて！一体どこまで行く気ですか？！』と、笑いながらだが、言われる。

だけどさ。
それ全部、努力して手に入れたのよ。
手に入れきれているかは疑問だが、世知辛い世の中、仕方なく。

背の高さとか、資産家の家系だとか、ハーフだ、親が外人で語学に堪能だとか。
元々持っている人をうらやましいと思わないとでも？

愚痴っても仕方ないから、近い物を手に入れる努力を続けていた結果が、この歳になって、やっと現れただけですよ。

なんでそれが恋人居なくて良いになる訳？
本人欲しいって言っているのに。（有る意味一番欲しいのに・笑）

ようするに、私がそれ以上の条件を得るのがつまらなくて、やっかみが口をついて来た訳でしょ。

そう言う奴いるし、気持ちも百歩譲ったら分かるよ。客観的に。
でもさーだからさー

『彼氏居る。お前が言うな、年下が』

ま、大体そんな考えだったら、スキルも私レベル程には手に入らないでしょ。
大きなもん犠牲にしてやってきたんだからさ。

真面目な優等生が手に入れられる程、私のキャリア、簡単じゃないもーん。

私のブログ傾向

ブログをやっている人はよく居るだろうが
解析が興味深いですよね。

私の場合、訪問者は少なくても１人が１０ページ程見て行く場合も多い。
役に立つかは分からないが、人によってはディーブな興味を引くブログなのかもしれない。

そうとう自分を反映させたものだと思うので、かなり濃いのも仕方ない。
そんな私をこれからもよろしく。

店の思惑

『コラーゲンたっぷり！』と称して
脂身を出すのはいかがなものか。

昼に脂身てんこ盛りヌードル食べて気持ち悪くなっちゃったじゃんよ。

三角のバランス人生

人は３つの場が必要だと思う。

職場と家庭ともう１つ

恋人や友達と言う
他人より近い、第三者と会える環境

そしてお互い無償の愛が確認出来る関係

しかし私は、そこが欠落しているようでバランスを欠く。

こればかりは努力で何とかなるもんではない
かといって運だけでもない

全てが絡み合って、平均が取れる。
綺麗な３角形の関係性のバランスが理想の日々

色んな生き方がある

と言うのを、肌で実感出来るのは
毎日同じ所に勤める社会人にはわかり難い

それを思い出させるのは、自己に有る記憶。
これまでに人生に向かい合って来た経験値。

疲れたとき、そこだけ自覚しよう

人間弱っているとき
何が欲しいか自分でわからなくなっている

ゆっくり考えよう。
誰も見ていない。

フトした日常の理不尽

ある服のショップカード
『２０ポイントたまったら１０００円引き！
４０ポイントたまったら１５００円引き！』

．．．２０ポイント２回使った方がお得では？
なぜ貯めた人が損をするのだろう。

世の中は小さな理不尽が。
そこに気が付いた人だけが得をする。

って理不尽もこんなもんならいいのだけれど（笑）

弁論調書が来た

判決の書類が来て、再び待ちの状態だ。
一応一段落ついたと言える。

振り返ってみると。

自分でするしかないと、誰にも泣き言いわず来たけど。

私は怖かったんだと思う。
理不尽な人、世の中で、再び酷い目にあうんじゃないかと。

何度も何度も裏切られて
最後の手段の日本の国家法的な権限にも裏切られてしまったら、私は。

何時も何時も１人だった。
また１人で戦った。
戦わざる得なかった。

会社の同僚も友達も馴染みの店員も誰も何も知らないので、顔色が悪く見えたらしい私に、疲れてるねと言うだけだった。
そうだね、と言うだけで話題をかえた。当然だ。日常に持ち込みたくない。

体は正直だった。
私の身体は助けを求めていた。こんな思いはもう嫌だと。

見ないように、気が付かないようにしていた裁判に対してのストレスが
前日、私に立てない程の胃痛と吐き気を起こして、やっと気がついた

ごめんな〜
私
いたわれなくて。

一山こえたから、さぼっても無駄使いしてもいいや。
明日にはまた、日常という現実が待っているから。

新しい雑誌表紙のキャッチコピー

最近、仕事柄若い人向けの雑誌をほぼ全てに目を通しているが

ある雑誌の表紙に

「かわいくなるの？
いいえ、かわいく『見せるんです』」

って、結構赤裸々な見出しがあった。
最近、それ言っちゃー。って思う言葉を包み隠さず乗せている女性雑誌が多く、突っ込みどころが満載だ。

奥ゆかしさがチラリズムへ変わる時代。

今年も来やがった季節

黄色い奴が。花粉が。
もう既に仕事に集中出来ない。
栄養ドリンクを飲むと一瞬マシになる気がする（神頼みの域だろうか？）

ぼーっとしてると、体調まで悪い気になって来る。
いや、本当に体調が悪いらしい。肩がガチガチだ。

明後日に、また人生の山を越えに行かなくてはいけないので（はー・・・報告は後日）
今日は無理せずに休もう。
ってこんな時に親と喧嘩したりする。

此の時期は、好きな自然に逆襲されている気がする。
小さな問題に目を向けてないで、大きな気持ちで人生と向かい合わないと小競り合いが多いってことかしら？
平常心平常心。（無理矢理納得。花粉のせいってことで）

ハッキリ言えば

「好き嫌いがよくも悪くもハッキリしている」と言われている人、名乗る人。

単なる我が儘な奴ってことだろー

「自分の意見をハッキリ言える人」
と混同しちゃいかんよ。

本人も周りも。

今夜の満月は美味しそう

栄養価の高い卵のように、こっくりと黄色い球

タイトルはブログを表す

アクセスの分析を見てみると
トップページの名前（ニートデザイナー向上の日々）に興味を惹かれて来る一度きりの方、多いのですが。
次点、お仕事に関する話題、解雇や首のキーワードで来る人も凄く多い。

大した事も書いてないし、タイトルがブログをちゃんと表しているかと言えば、本人よくわかりませんが
よくも悪くも、みんな心の底で仕事や死につてシェアしたい人が多いんだなって思います。

私だって日常にそんな暗くうざい話しませんし、そんな雰囲気出しません。
本気で辛いけど、前に進まなくては行けない人も、出せないと思います。

だったら
ここで出せば良いと思います。
こんな人もいる。で、私も大分助けられた記憶がありますから。

どんな理由でもちょっと興味を持ってもらった結果が、アクセス数だと思うと、
続けているなんかしら意味もあるかと思うのです。

リセットするひと

一度、今の生活を捨てて新たな道を開こうとした人は強い。
アメリカで生きる決心をした時の、空気や、クリアに見えた風景を覚えている。

今をもう一度新鮮な目で見ることができる。
もう２度とその場に戻る事が無いだろうと想像し、全てがいとおしくなるような。そんな感じ。

ただ、気を付けたいのは。

やり直しが何度でも出来と知った人が。
その魅力に取り付かれて何度も何度も思い切った人生をやり直そうとすること。

やたら離婚を繰り返したり、恋人との付き合いが短い人も、その風潮があるかもしれない

時には点の爆発力も大事だが、人生の点と点を繋ぐ線を続けてこそ分かる事も多いと
何度か人生をリセットした私も、今は考えられる。

若く見られても困る事がある。

「合コンの女の子集めてもらえませんか」と言うので、一応条件を聞くと

「全然誰でもいいです！２０代なら誰でもOKですよ！」って、全然・・・ハードル高いんですけど。

私、３２歳なんですけど？

ちなみに２０代で可愛くて気遣いも出来て、おっさん合コンに丁度いい友達なんて居ないよ。そんな奴は彼氏いるか結婚してるかだっつうの。

正直、３０歳過ぎの友人達の方が断然、洗練されていて美人だもん。残念でした、紹介して上げないよ。

年下の教育

１０歳以上年下の、野心家の男の子が会いたいと言っていた
起業家の社長がバレンタインに誕生日があるので『紹介するから会に来る？』って聞いたら

「バレンタインでしょ？ありえないでしょー？！」と言われた。

悪かったな、暇で！
いい加減分かって来たけど、このストレートな気遣いの無さを受け止められなければ年下なんかと付き合えない。
いやー新人類は自分のプライベートを思う存分楽しんだ余力で、人頼みするのね。

しかし、これを有り難いと思わない奴に、なんかしてやろうとも思わん。
私は２０前半の男の子が妄想する様な優しいお姉様じゃないのよ〜。現実的に判断するわ。
代わりに味方になってやったらトコトン助けてやるけどさ。

野心バリバリの男性は沢山見て来たけど、なかなか私のお眼鏡にかなう、将来性の有る若者は居ないのよねー
結局２０前半なんて、爪が甘いんだよなあ

過去のメール

過去のメールって匂いみたいに昔の気持ちを思い起こさせる
どれだけ切なかったかも。どれだけ自分が若かったかも

人を幸せに出来ないのに自分が幸せになれるもんか。

身近の人間を幸せにできない人が
他人を自分を幸せに出来るもんか。

そう実感してから、親に少しずつ向かい合えるようになった。

好みと見ためのどちらを取るやら。

バッグがギャル御用達のブランドだったが
可愛いので買って使っていたら

元ギャル男の弟（今も？）に
『良い歳してそんなギャルブランド使うのやめなよ』と言われた。

・・・チッ。
なまじ知っているから自分の価値観でもの見やがって。
デザイン好みで合わせた私の方が似合っているはずなんだよ！

とは言え。
世の中、彼のように見る人も多いだろうと考えると
鞄１つでギャルに見られてしまったら社会人として色々やり難い。

が、女性ならともかく一般男性が『アイツあんなブランド使っちゃってるよ〜遊び人だな』なんて思うだろうか？そんなギャル男なんて好みじゃないしどうでもいいっちゃいい。

・・・などと真面目に考えてしまい、少し使い難くなっている最近。本当に女は金がかかる。

可愛いだけの女友達

いつもと逆の意見にもなるけど。
男性に連れて行ってもらってばかりの女性は本当につまらない。
美しい子が多いし、男性目線で目の保養にはなるけどさ〜

何処の店行くにも、何もしないで教えてもらってばかりなので、たまにはそっちの知っている店にしようよ。と強引に任せると
中途半端に歩いた挙げ句に、値段を知らなかったりする。（不倫の密会に場所が都合が良かっただけの店と思われる）

男性の店のセレクションって女性より下手なのは良くあるけど。

歳の近い女が何も知らないと、同性ではコイツ使えるか使えないか（失礼！）の話になってしまう。
同性友達だったら顔の可愛さなんて、男性程重要じゃないもんねー。そりゃ男にモテる術は彼女達の方が知っているかもだが、そのルックスありきだろうし（笑）

ただ、こんな風に思う相手とは、すでに友達付き合いのバランスを崩しているんだな。
友達に対して損とかつまらないと考え出したら。

それはある種の警告だから、少し距離を取っていい。
丁度いい距離の取り方は大事だと、出会いが多い最近は富みに思うんだ。

意外と男性はつるむが

個別に話しが出来て友達になりやすいのは

独り立ちしている素敵な人か
コミュニケーションスタディが必要な、残念な人

大人、身体知る

大人になると、自分だけの身体マニュアルが出来る。

口の周りが荒れるのはビタミン不足
白ニキビが出来るのは睡眠不足
触った時に顎下のリンパが腫れてるのは、風邪ひき、熱を出す前兆。やばいやばいやばい。

それも人生

それにしても、解雇や、派遣切りや、首や、デザイナーのサービス残業。などなどの検索で来る人の多いこと。

いやーもー
ありとあらゆる経験しているよね、私。ここに追々書こうと思っている出来事は沢山あるし、裏デザイナー（専門職）マニュアルのサイトとなればいいかな（笑）シリーズになっている解雇話も、もう少し落ち着いたら書きたいけど次々と問題が起こって、話しを進められない。

・・・休ませてくれないのがまた人生ですな。

センスが悪いクリスマスイブ

そういえば、去年を蒸し返すが。

クリスマスイブには派遣切りをされていたぐらい、笑ってしまう程、過去にも中々ない最悪なイブであったが
男性から誘いが無い訳ではなかった。ただ、誤解を強くされやすい時なので敢えてお断りを。

そんでグループの誘いもあり、こんなときだし弾けて行くか！
と意気揚々と友達の誘いの詳細メールを読んでみると、お食事するレストランのコンセプト

『病院』
・・・何故に？

注射器でワインを飲んだり、血の滴る肉をメスで食べたり。を病院風の（ようするに飾りの無い無機質な）部屋でするらしい。

う・・・・
絶対、イヤーーーーーーーーー！！
私の人生苦手なものベスト３に入る『ホラー』を、なぜ聖なる夜にしなくてはならないのか。
冒涜ー！！

派遣ブルーで体調の悪い時に追い打ちをかけるコンセプトだったので、誰のせいでも無いのだろうが、センスの無い弾け方に
腹立ちすらを覚えて、お断りいたしました。

その夜はヨロヨロと帰り、次の日（クリスマス）の本社出戻りの気まずさも重なり、胃の痛さを押さえて就寝。

・・・そんなイブ。
有る意味クリスマスに振られるとかより切ない。

２００９年

あけまして、おめでとうございます。

今年は年末年始にあえて携帯からはなれてみました。落としたぐらいの勢いで。

今日、見てみると「あけおめ」メールがたった４通でした。そのうち半分は一方的な好意をビシバシ感じる男性から。（三回デートしたら、付き合いが切れそうです）

残りの２名の友達をより大切にしていこうと、決心する正月休み中でございます（笑）

ま、年末にくれる友達も多いので、半分冗談ですけどね〜

近いのは身長だけ

10歳年下の子に
『アオさんってしっかりしてる〜！』って言われた。
年齢を知らない故の好意だと受け止める事にした。

小学生の姪に
『アオちゃん、オシャレになったね！』
と言われたことを思い出した。

環境とともに習慣は変えられる

ナチュリスト・デビューしちゃったよ。

仕事だけが、注目されるところにいて余りに大変で。
尚かつ素敵な独身が居ないので。

今は素顔で出勤。

朝は肌色の日焼け止めを塗るだけ。
ビックリする程朝が楽です。

でも大事なにかを忘れそうなので・笑
一週間に一度はフルメイクで出掛ける機会を作っています（おもに週末）

それにしても、本社勤めの時は『凛として華やか』と身に余るキャッチコピーを頂けた程、
朝に時間をかけていたのに。

我ながら凄いギャップ。
習慣って以外と変えられるもんです。

女性のメーク習慣ほど、止める決心の居ることは中々無いので。本当ですよ。

こなせる男

出来る男は時間割上手
これ確かです。

２０前半の右も左も分からない一生懸命が許される男の子じゃないんだから。
生活も仕事もバランス取って行くのが大人の男性。

しかも女性はメールだけでも、心が籠っていれば安心するんだから、仕事が忙しい！だけで、出会いや恋愛が上手く行かない言い訳にする奴は

『仕事も要領が悪い』
人が実は殆どですよね。

女として選ぶなら？

若いのと美しいのと、どちらに見えたい？
この二つは

かぶってるけど、別のことだと気がついた。
その詳細はまた。

気を使った風の男のセリフ

単に自分が疲れているだけなのに
『アオさんにお手数かけるのもなんなので、来週にしましょう』
とか

もうコンピューター買っちゃってるのに（別のが良いのに）
『アオさんに作業環境の不自由させまいと思いまして』

あと
『急がせたら悪いので、ボクが交渉しておきます』
って、本当は自分の仕事が間に合わなかったらしいのも。すべてバレバレですよ。

別に良いけどさ。自分が助かっているのに恩を着せないで欲しいのよ。
こっちが、助けているんだから。

やっぱり普段で分かる。
いつも締め切りごり押しのくせに、そんな時だけ優しいフリして株上げよってのも姑息。

日常の行いは本当に皆見ていますって！

外内ギャップ

今日また言われた。

職業と外見のギャップが
外見と中身のギャップが大きいと・・・

これはいいことなのか、自己プロデュースが上手く行っているのか
分かりかねるけど

色々と大変なことは確かかな。
そうしなければならなかった理由がある訳だから。

私ワタシわたし

相手が優しいと、気を使って優しくなり
人を人と思わない人間にはそれなりの対応をする。

そんな私は『鏡』みたいと言われる。

黒い夢

愛しい彼女と夜景デートをした。
彼女の生まれ育った小さなイタリア孤島の地元。リゾート地で有名な海沿いで。

黒々とした海の向こう側の岸に、クリスマスイルミネーションの夜景が見える。

遠目と違い、近づくと不気味に感じるほど古い港の湾岸で。似た男が２人、真剣に話す声が聞こえてくる。

僕の彼女は躊躇せず近づき、明るいブラウンの瞳で『おじさん、ちょっと彼と、あの辺りで話して来る』と波止場を指差し、声を掛けた。

『ああ。気を付けろ』
彼は低く返事しながら、屈強そうな皺の刻まれた顔と大きな目をこちらに向ける。彼は地元では有名な闇社会の中心人物だった。うっすらと波止場の明かりに照らされた男の顔は、日に焼けていて５０歳より老けて見える。

彼女と付き合っていても、一般人の僕と立場が違うと脅す訳でもなく、じっと様子を伺われているのが居心地を悪くしていた。でも真剣に彼女が好きだから、堂々と接しようとも心に決めていた。

僕は黙って２人に会釈すると、先に進む彼女に続いた。古いチェーンの手すりの不安定な階段を降りて足場に立ち、何気に後ろを振り返ると、叔父と呼ばれた彼は未だに僕を見ていた。

変わらず遠くからでも迫力のある目線で。
でも微妙に不安そうな何かの意志を感じたので、僕は目線を受け止めたまま見返して、じっと立っていた。

そのうちライトが動き彼の顔が影で見えなくなった。
彼女の『早くこっち！』と促しにも急かされ、言われるままに暗い海に向かった。

幾つかの段を下り踊り場に立つと、突然眩しい、光に包まれた風景が現れた。

きっと地元しか知らない、絶景の夜景スポットだったのだろう。目を奪われている僕の横で、彼女が『きれい！』を連発して楽しそうな声を上げる。

何度も見ているであろう、その風景に素直に喜び、はしゃいでいる彼女を見ているうちに、堪らなく愛しくなって『この子とずっと人生を共にするんだ』と決心していた。

帰り道、彼女は別のルートがあると僕をひっぱり、大きなコンテナの集まる場所に連れて行った。薄暗く少し寒いが、夜空の星が明るく見える静かな場所でベンチに座り暫く話していた。

そろそろ、遅くなるのも悪いからと彼女を促し、歩き始めた。
フト、彼女の伯父達はまだ話しているのかな、と遠く振り返ると。

その手前、ほんの数メートル先から、ライフルでこちらを狙っている男がハッキリと目に入った。叔父に取り入ろうとして警戒されていた、黒髪の巻き毛で、目がギョロついていて鷲鼻で背の低い男。

名前を思い出す間もなく
左手に抱えた彼女を振り返ると同時に、銃声が聞こえ、彼女が僕に覆い被さった。

続けざまの銃声を聞きながら、僕たちは冷えきったコンクリートに落ちた。途中、倒れながら、彼女が僕の体を力一杯、握りしめた感触が忘れられない。

彼女は死んでしまって僕が生き残っている。と本能が告げた。全身の力が緩んだ彼女の重みを感じながら。瞬時に叔父に伝えねばと、もがいた。

でも風景は妙にハッキリしているのに、体が他人の物のように、フワフワと浮くばかりで動かせない。

無重力の中で抗っているうち、夜の風景に溶け込むように視界が暗くなり

同時に意識も溶けた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＞

性別と国籍がまったく違う、そんな夢を見た。

『僕』は色白の、平均よりちょっと低めの身長で、すらりとした体型。少し長めの、癖の有る栗毛で中世的な顔立ち。

私が男だったら風の青年。

前世の一瞬だったのかと思った夢。

自分という

私って何でこんなに精神鍛錬をしているのだろうか
毎日、自分と向かい合い
自問自答をするような時間が必ずある
有る意味常に死を意識する様な感覚で
異常に力が入り、まわりに分かってもらえない切なさが同居している。

私の前世はあまさんだったのだろうか。

ウソは自分を騙せない。

凛と生きたいなら
心強く雄々しく生きたいなら
自分の信念にウソを付くことは自然に避けている

嘘も自分は騙せない。
そのまま生きる人は、必ず心のどこかが病むだろう。

方言の世界

私は産まれ育ち東京なので、実は男性の話す方言が魅力的に聞こえる。訛を素敵に思う東京の女性は多いのですよ！

よく大阪の人は東京の人を嫌うと言われますが、関西の男性は東京の女性を嫌っているのかなー？お高くとまってるように見えるとか？

こっちは好感を持っているのに、悲しい感じですねえ。

ちなみに仕事場で１人、バリバリ関西弁の楽しそうな人が、他にはアクセントの強い明るい口調なんですが

知り合って間もない私にだけ落ち着いた調子で、かつ「ボクはですね」と、なんかかしこまった人として接して来るので  チンピラみたいな服装とキャラのくせに 寂しく感じています。

でもこれがまたくせ者で。
効果を知っている方言使いの人が、女の子を口説くときにだけ優しく、方言を使う！

なんてのを聞いて、関西の男性にはだまされまい！と思った私です。もー！
夢壊すな〜

たぶんストーカーも、そう

見返りの無い愛情なんて、純粋には自分の赤ん坊ぐらいにしか無いのではないか。

「自分」が「これだけ与えている」のに「これだけしてくれれば良い」のに。

『これっぽっちもしてくれない。　』

そう、相手に望んでしまうのが片思い。

勝ち負けでないけど、惚れた方が負けと言われるのはこの精神コントロールを余儀なくされるからだろう。
普段冷静な歳上独女から恋愛相談の泣きメールが来た時は、こっちも切なくて泣けてしまった。

「やっぱりこの人だと思わせてしまう理由は何だと思う？」と聞かれて。
『好きだから・・・と言いたいけど、それ以外の理由なら「振り回されている自分が悔しくて、少しでも元を取ってやろうとする自尊心、ゆえ」かな』
と返答した。

頭の良い彼女は、それで追いつめられている自分に気がついて、落ち着きを取り戻しつつある。

これを出来ない人が、相手が引く程追いかけて我を忘れて。
「愛しているから」と、うすっぺらい正義を振りかざしながら『自分』のために相手を追うんだ。

経験した人は知っている。
本当に愛したら自然と相手のシアワセを考えている自分に。たとえそれが別れることや、他人の仲を取り持つことになっても。
ただ悔しくて迷惑、傷つけることだけを考え始めたら

その時は、もう、相手を愛していないことに。

１２月の女の友情

独女からメール
『クリスマス週は何処かに一緒にイベント行こうね！』

続けて
『彼氏出来たら遠慮するけど』
・・・だって。

自分から誘っておいて・・・
マジに自分が言われて快く受け取るセリフなのか？
気持ちは分かるけど！でもあまりに赤裸々な都合の良い要求に、約束の信用性が失せたんだけど。

４０歳も近くなると、女の友情はこんなもんとハッキリした線引きで厭わなくなるのかしら？
と言うかその意識が問題ではと思われるのも・・・

下の弟に任せた

週末だけ実家に戻って来た末っ子の弟が。

朝起きたら
裸でウロウロしていた。

何してんだと、私も寝ぼけながら聞いたら

２階にある弟の部屋で、お風呂に入ろうと服を脱ぎ。
その階にある洗濯機にその衣類全てを投入し。

今まさに風呂に入ろうと頭を濡らした所。
お届けものの配達が来たらしく、呼び鈴を鳴らされ。

両親は居ないし私は深く眠っていたため、出なくてはならず。
でも、実家に余分な服が置いてなかったため。

何か着るものは無いかと焦って、すっぱだかで探していたらしい。

ぼんやりしている私をよそに弟は
下着も付けず、パジャマ下にフォーマルなジャケットと言う
よくわからないコーディネートで出て行った。

すっぴんにジャージの私に出てくれと言われなくて良かった。

恋愛と同じ

興味とは、ワザワザ持つものでなく
気がついたら示しているものか

母は変わらずテキトウ

母は
「ラ王」を『帝王』と言い
「五木寛之」を『五木ひろし』と言と
「ポンデリング」を『ポンパドール』と

言う。ある？

父親の行動

夜中に２階に上がると、父が倒れていた！
と思ったら。

よっぱらって、床にうつ伏せに寝ていただけだった。
酔っぱらっていただけに、何かをやろうとして面倒くさくなった跡がそこいらに残されていた。

みかんは剥きかけだわ、牛乳パックは反対口を必死に開けようとしてるわ、ビデオを見ようとしてテレビが砂嵐状態だわ。

しかも、床は寒かったらしく。
必死で伸ばした足をカーテンに巻き付けて、不自然な体勢でイビキをかいて寝ていた。

そんなに急激に眠かったのだろうか。ほとんど家の中で遭難状態だった。

もう冬だし、室内でも凍死する人が居るらしいから本当に気を付けて頂きたい。

が、起こす時、怒るより先に思いっきり笑ってしまった。

２日は３２歳の誕生日

そう１１月２日は３２歳の誕生日でした。
世の中に家族以外に誰にもおめでとうを言われない７６世代の独女はどれ位居るのだろうか。

取り合えず十分な睡眠と部屋の掃除をして、ご褒美エステに行ったら、エステティシャンの愛想が悪くてビックリ。

身内には自分で好きなケーキを買いに行けと言われたのですが、好きな所が２カ所とも閉まっていて無駄足。

仕方なく自腹でシュークリームを買って帰ったら、期待しまくっていた甘党な家族から非難轟々だったと言う・・・
何だかしょうもない休日な感じでしたが、ただの一日ですから。

ここに彼氏が居たらまた違うんだろうな〜
余談ですが、それよりもイブに彼が居ない方が日本ではプレッシャーです。

この時期は、ハロウィンやらデザイナーイベントやら気の早いクリスマス催しとやらで皆気をとられがちで、わりと私の誕生日はスルーされぎみなんですが。

地味にプレゼント貰ったり、イベントでサプライズケーキを頂いたりして。連休を通してみれば有り難く過ごしました。

そんなこんなで、いつもバタバタしてデザイナーズ・ウィーク行かないんだよな。本職のくせに（ココロの余裕が無い言い訳）

母の妹ぶりぶり

ことあるごとに娘である私と出掛けようとする。
まるで姉妹だ。それは良いけど、私は専業主婦でも無いので時間が縛られる。忙しい。
オカン、あなた引っ付き過ぎ。

弟が帰省しているときにも「○○にランチを食べに行きたい！行きたいわー！」
と言うので、折角だから弟と行きなよ。と提案すると
「弟はちょっと・・・」としぶる

・・・？
ってか、弟というか息子でしょ。
彼を産んだの、お母さんアナタですよね・・・？

やるやらない

私ってばキツいから
腹を立てたとき、本当に一呼吸置く必要があるのよね。
もう、超短気

そんな自分が分かっているから、感情をコントロールする勉強をしている訳なんだけど

コントロールし過ぎて、動じないとか喜怒哀楽が薄いとか、言われる事も多々ある訳よ。

とくに仕事場では瞬時にキレても、それ以上に瞬時に無の境地スイッチが入から、修行僧のように訓練がされている訳で。

決して人間が出来ている訳じゃあないんですよ。

だから
「アオさんは落ち着いているから・・・」

って甘えんな！
お前だって出来る！やらんだけだわ！！！

見えない畏怖

私はいわゆる宗教と言うものは信じていない

だけど、人類が誕生してからずっと推敲し継がれてきた英知、を。
語り継いで来た人々の事を思うと。

感動に震えが来る程、人間の情熱に圧倒されて
ひれ伏す気持ちになるのは分かる。

きっと貴方も同じ

考え過ぎの私は、もっと自分の事だけを考えるべきだろう
心地いいことは何かと良く考えて。

その為には
この人が彼氏じゃなきゃいけない？
あの子と会わなきゃいけない？
無理に笑う必要は？
正社員じゃないと？
職種にこだわる理由が？
結婚しなくてはいけない人生って？
アレは本当にタブーだった？

友達談

私の本気の言葉は、普段暑苦しいけど当人が弱っている時に、何よりも染入る。
と言われた。

・・・そうだよ、体はってんだよ。

ワザワザ嫌われてまで言ってくれる友達なんて。
私が欲しい位だ。

言葉の重量

　「人生どうなるか分かんないんだから！」

こんな言葉をしっかりした人に使われると
元気が出るが

迷惑をかける様な人間に言われると
胸ぐらを掴んで押さえつけたくなる。

夏の終わりの寒気

『独り冷たい決意するとき。』

ええ、そうです。
逆境に強いタイプです。
別にマゾな訳でも、人間が出来ている訳でもありません。

ただ辛いことが多くて
その時に感情を出さずに冷静に行動する。

それが今まで、最善な方法だったから、できるに過ぎません。

ピンチの時、ぎゃあぎゃあ騒げるのは良い方で
一生かける程の呪いが沸き上がって来た時。

すぅーっと。
血の気が引き、爬虫類のように体温が下がるのを感じ、目線が伏し目がちになり

世の中の深淵へ向かって歩きはじめるのが．．．自分で分かります。

日に当たる生活

平日の週に一回でも、明るい時時間帯に、主婦のように家に帰ることで、どれだけ、やる気が取り戻せ、他人に明るく接する事ができるか。

これは他に引き換えに出来ない、大事な人生の何かだと思う。

笑いの浅い人って

『良い人』か『馬鹿に見える』か
の判断が分かれる！

この差ってどこからくるんだろう？

（ま、そりゃ普段の言動行動からですけどね）

本当に出来ないことは無理しなくても

私は大人だから上手くできていると思っていた。

実際、あしらえるし。
だから本心に目をつぶっていたのかも知れないが

本当の私は
嫌いな人に関わるのが、人一倍、泣きたい程嫌で
他の人程、大人になれないガキなんだとわかった。

情けない。

でもこの年齢になっても上手くこなせていないのだから。

何よりも難しいなら

こうやって知って、人生のプライオリティを決めるべきなんだと思った。

ひと皮むける考え方は

日本という国で人は。一度社会レールから外れると戻り難い。
と言うか、戻れないのかも。

勉強も、就職も、結婚も
見えないタイミングを逃すと、その先をずっと
それを手に入れるために独り頑張り続けなくてはいけない。

その事を強く知っていた上で、自立を選ぶなら素晴らしいけど
いつの間にかは、息（生き）苦しい人生になると思う。

その時は、日本を外から見られる視野を持つのがいい。
同じ価値観の、視野が広い友達がいれば鬼に金棒。心も自由に何処までも可能性が広がる。

悲劇結末を望む

近年、悲劇的結末が多い事に言及して
「ほしいものを失いたいわ」の時代か？
と書いてあった。

それはどちらかと言うと
達成してしまう自分が怖いとか。
何でも手に入れてしまったら周りのひがみが怖いから、の牽制である。臆病な現代的な理由だから。

だと。

普通に欲しい物は手に入れたい私は考えるのだけど。
時代に逆らって、アグレッシブで幸せにどん欲な人間なのかと自問してしまった。

単にシアワセを、みすみす逃せない程、冴えない人生なだけ気もする。

強がっていいこと

いつの間に私は泣かないのが、強がるのが当たり前になったんだろう。唯一良いのは、他人の強がりが本能的に分かり、優しい言葉を掛けられる事。

グリムスの木

gremz　グリムス　と言うブログパーツを貼ってみた。元々地味ーな個人的な日記ものだし、そんなにドレスアップしなくていいじゃないかと思っていたけど。 これはただの育てゲーじゃなくて成木になると、本当の木の苗が寄付されるらしい。

昔、コンセプト作品として話しを聞いた気がするんだけど、実現していると知ってワクワクしました。

私は、こんな仕事が！こんな社会と人を繋げる仕事がやりたいんだー！と想像力が刺激され、勢い込んで立ち上がりそうになる。

それはともかく、どれだけブログを書いたかで成長すると言うことで、ほぼ毎日書いている私にはポイントカードのようにお得な話しです。

かなり自分本位な愚痴をエコに変換出来るとは！リサイクル？（笑）少しは書いている意味が持て面白くなりそう。毎日更新していたら、一年間に数本寄付だそうです。

詳細はコチラー＞グリムス・gremz -ブログパーツ型環境貢献サービス

更新率の高いブログを持っている人にはいいかもね。 寄付されたとき自分の木がどこにいったとか、名前をつけられるとかあったらもっと面白いかも。

何時の日か、成長した苗木に会いにモンゴルへ！なんて新たな夢が膨らむ。

母の誤り

母が
「ちびまるこ」を「しもまるこ（下丸子）ちゃん」と言っていた。
どんなんだ。しかも気がついていなかったので、外で言うなよと訂正すると

「・・・風邪引いているから」
と言い訳していたが、絶対にウソだ。あの人は素面でそういうこという。

生きる最終手段は

どうせ死ぬなら。
どうせ死ぬつもりなら。
感情を全開か無にして、人生突き進んで破滅を見てもいいじゃないか。

どうせ死んでもいいなら
そのまま、ただ生きていたっていい。
好きな時に終わらせられるんだから、まだ先でいい。

化粧がじょうず

『化粧が上手いね』は

いい言葉・・・
なのか？

女性からはほめ言葉？
男性からは微妙な牽制？

選ぶ理由

ああ、わかった
同じ部分の意識の高い人が群れる！

実は皆気にしているメアド

細部に人柄って出ると思う。携帯やメールのアドレスでその人の傾向が分かって面白い。昔付き合っていた人のメアドのセンスが自分好みで、おっ！と思った事があった。

ほかに「○○（名前）-positive_positive（ポジティブ＿ポジティブ）」とか言う愚痴が多い友達のアドレス・・・ああ、一応、分かっているのねなんて思ったり（笑）

positiveって入れる人、何人か見たけど。なんだろう、良い意味もちろんあるんだけど、他に「絶対」とか「確固たる」とか「自意識過剰」って意味もあって、寧ろそっちを感じさせる様な頑固な人も多かった（笑）

そして最近、かなり歳上の女友達の「○○（名前）ーhebereke-baka（へべれけ馬鹿）」と言うアドレスをみて驚愕・・・。良い大人で自分を茶化す様なメアドにする人は、悪い人でないけど苦笑いさせるような人が多いような・・・（笑）

揺るぎなくてユルい人が好き

自分の大事な優先順位が分かっていて
揺るぎない人が、きちんとして。
何故かそう見られる人なんだと思う。
意外にも趣味や行動範囲が狭かったりもするけど。
決して視野が狭い訳ではないので、その人と話したりすると
久しぶりに人と向き合った気にさせられる。
本当の意味で懐が広いのでは？
そんな人達はマイベースなので
傍に居る環境でないと中々会えなかったりするけど、
何時でも変わらず会話してくれる。

若さ、かくさ

女性に向けてステレオタイプのように言われる
「若いですね」は何処まで信用していいのかと考える。

３１歳の私は「アオさん、若く見えますよね」なんて冷静に言われる程度ではお世辞であろうと判断出来る。

もしくは「３０」と言う聞こえ印象程におばさんに見えないわ。ぐらいの差だと思われる。

本当に若く見えた、正直な反応は簡単に分かる。

「えっ！」
って声が大きくなるんですよ。目を見開くとかね。
予想を裏切った反応としては考えてみれば、感嘆であることは当然と言えば当然。「へ〜」なんて言われてる余裕があるうちは、予測範囲。（お世辞）

若く見えるのが２歳くらいの差だったら、想定範囲として冷静に言われる事はありますけど。

昔に比べて今時の３０代は皆若く見えるので、若さの底上げがなされて驚かれ無いのかも。

若さと老いの境界線がますますクオリティの高いこととなって、この先が女の勝負と言われる年齢において、受験戦争以上の競争社会を感じさせられて、息苦しい。そうして男性との外見差が開くばかり・・・

熱を出す

なぜか私は、休日や
人生一区切りした、転換期の度に熱を出す

帰国した時
恋人と別れた時
会社を辞めた時
問題が一段落着いた時
友達を失った時

今も人生の解毒と思っていいのだろうか。

そんなとき、余計な事を考えないで生活をするだけで一杯と言う利点(？)もある。
って言ったら。

「前向き過ぎて涙が。」

と言われた。
まあね。

お金が無くて見えて来た関係

何の用事もないのに
「一緒にご飯を食べようとする」程、会いたい友達は少ない事に気がついた。ワザワザ金を使って気疲れするなんてさ。

何だかな。
今までかなり無理して合わせてたんかな。

これから１人じゃ嫌なイベントに誘う以外、会うのやめてみようかな。
そしたら何か見えるかも。

同性でこうだったら異性でこれほど苦痛な事も無いだろうにな。
どれほど無理していたんかな自分。

三十路が足出す言い訳

実は思うんですが
見られた方が綺麗になるから足を出す（ミニスカを履く）
って女性がたまに居るのですが。

最近意識してスカートを履く私は
確かにむだ毛など手入れはスカの方が気を張るとわかるけど。
ぴったりズボン方が、ももやウエストの張りがミリ単位で分かるので
そっちのがリアルに分かるバロメーターだと思る。
久しぶりのジーンズが履けない！太った！とか良くあるでしょ？

足出している人は自信があるか
男性に効果的って知っているから出すんですわ。

歳とって言い訳しなくってもいいのにね。

望みが変えられるなら

他人を落とさず自分が上がれ。
これは、まず勝つべき相手は自分と言うこと。

しかし欲しいものがこの世に１つだけでそれを他人が持っていたら？
自分が上がることで選ばれる（ふさわしくなる）為にだろう。

ではそれが自分の努力で変えられないことなら？
手に入れるうんぬん、ではなくプロセス。
新たなステージに上がることで、自分の欲求が変わると言うことだろうか。

人に癒される

やっぱり私は、問題の渦中に居る時に身体ごと預けて人に頼るよりも、落ち着いてから、人にあったことを話すタイプだ。

でもこれでは人の頼り方が分からないとも、頼るときは本気過ぎるとも言える。

変わらない好み

私が心から好きになったものって実は生涯変わってない事が多い。
根本的に、ファッションも音楽も（男性の好みも？）

私は好きな物が増えるだけで、嫌いになる事は無いのに
何故か人には「まだ好きなの？」などと言われる。

ころころ趣味が変わる人の方が偉そうなのは何故だ。

シアワセをカクニンすると

幸せって個人だけで終始出来ない。

それぞれ職場相手

ある職場を止めてから

そんなに話さなかったのに
辞めた後に、凄くメールをくれるコ

あれだけ一番話をして「携帯のメール送りますから下さいね！」
などと意気込まれていたのに返事を返さない子

言わずと続きそうな人が決まる訳だけど
このあまりのアンチテーゼにカラダが付いて行かない。

私は何を見て、なにに心を砕いていたんだろう？
誰と何を話し、どんな関係を作りたかったのか？

取り合えず私がすべきことは、
考えすぎず
流れに乗る事かもしれないと最近感じる。

人は差別する生物

何故人は、差別しないと生きられない生物なのか。
自分はしていないと、言えるなら。
それは静謐な柵の中で生活している、幸せそうな羊達。
同じ仲間だけの狭い環境で違いが無いから気付かないでいられる。
幸せな生活。

ちょっと羨ましい。

大きなうねりの小さな生活

生活時間
友達たちからメールが来る時間が大体一緒だったりする。
昼休みとか、帰宅時間に大体でなくて、本当に１分の差なしに、団子みたいにまとまってメールが次々来ることも。

まったく違う職の友人達は生活サイクルまで一緒なのかと不思議な気がする。

ここまでかわりばえしないなら。
同じ日の、同じライブで偶然会ったとか、同じレストランで同じ物を注文してたとか。

実はそんなに大した事でないのかもしれない。

寧ろ、それを縁とか運命とか言って惹かれあう方が危険なのかもしれない。マボロシ。

天然の母は１人で忙しい

隅田川の花火に行きたい！と望んでいた母が
夕食時に『ドーンドーン！』と鳴る音を聞いて

『何処かで花火やっているのよ！』
と家族を巻き込んで大騒ぎし、喜んで屋上に上がって行った。
が直ぐに降りて来て
『雷だった・・・』
と１人で雨に打たれながら、しょげていた。

感情の起伏の原因だ

傷ついていることに気付かないふりをしていると
生きている合間合間に、うっかり泣きたくなる。

美の意識

美しくなる事が嫌いな女性は居ない。
女が化粧をするのが社会人の常識のこの日本で
敢えて化粧をしないポリシーの独女性は

素顔に自信が有るか
自然体を『ねらっている』かしかない。

何か買いたいとかじゃなくて

自由になるって
お金が掛かる。

本心を向かわす人

良い人を相手にだと、寧ろ本当の自分を出し難い・・・なんなんだこのジレンマ

本当の言葉をくれる人

本当の言葉をあげられる人になりたい。

アクセス一万超え

多少長くやっているせいもありますが、何気に１万アクセス行きましたね〜。

相手が見えない分、実感は無いですが
この稚拙なブログが、１万回、誰かの目を通ったと思うと少し感慨深いです。

いつも私のぼやきを聞いて下さってありがとうございます。

見知らぬの人の人生に掠れれば。
と寂しい思いからはじまった気もしますが、今となっては思い出せず。

化粧のような存在になりました。
無いならないでいいけど、無いと少し気になる。

それにしても、生きて行くのは大変ですねえ。

仕事でサイトを作っているときとは全然別に
この為にコンピューターに向かい合っていると
自分と向かい合っている錯覚になります。

昔の人がコンピューターを持っていたら、こうして悟りを開いたんではないかと。

ま、そんな訳あるわけないけど。
自分には禅ほど無我の境地になるひと時かもしれません。

コンピューターが人間の役に立っている良い例にしたいもんです。
ドライアイだ、体力低下だ、引き蘢りの原因だとか、色々問題にされるからね。

人の不幸は蜜の味と言うけど

本当に辛い経験のあり過ぎる人は、他人の不幸話を聞きたくないと思うけど？

自分より不幸な話を聞いて、幸福を噛み締める方法ってのもあるみたい。少なくとも、私は友人が不幸になると同じように凹んでしまうけど。

昔、同じ様な悩みを持っていた友達（？）に私の話をしたら

「そうだよね、アオよりか『マシ』なんだよね・・・有り難う！元気が出たよ！！」

と言われて複雑だったと言うか。救いが無いと言うか。
どうにでもなっちまえば。と、やさぐれ気分になった。

そんな単純で幸せそうな人達に会うと、ますます自分の愚痴なんてこぼせなくなる。

マジで止めてくれない

そりゃいつもいつも、頼りになる。しっかりしてる。
って言われて来たよ。

そんなん、本人が死ぬ程分かっているから。
今更褒め言葉に聞こえないんですけど。

って言うか
もしかしてそれは、苦肉の策のほめ言葉？
・・・今気がついた。
…… 　_, ._
……（；゜ Д゜）コワイ？

仕事で言われ続けると、寧ろこの年齢で結婚出来ない理由を突きつけられてるみたい・・・。そんな自意識過剰が首をもたげる。

もう、妹・弟は要らねえよ。
対等に受け止め合える、根性入った同世代は居ねえのか。

女なら何で楽なのよ

ああ、現世で男であったら。
男性と肩を並べて働いて疲れてしまったとき、ふと、そう漏らすと

W氏が「ボクは女になりたかった」と不平を表明してきた。
結婚している歳上で女装が趣味でないその人は、仕事と家庭が大変である愚痴の延長上であろうが

まったく糞ふざけた意見である。

女の方が楽って言いたい訳？
私が男が良いって言ったのは楽だからじゃなくて
「どうせ男性社会で、同じように働かされても賃金上がらないならオトコで居た方がマシ。結婚も遅くていいし」
っつう切実な思いからなんですよ！

もっと言えば、そんな考え方のアンタのような男のせいで
私のような働く女が苦労してんだよ！と殴りたくなる。

大体そんな愚痴を言わす、暇そうに見えるらしい奥さんは専業主婦で
そんな女のタイプを選んだのはお前だし。

貴方が女になった所で、中途半端なキャリアが仇で結婚出来ない（していない！）三十路の可能性が高い（私のように！）仕事ぶりとルックスであることは間違いないでしょう！
が、予想は言っても仕様がない。

改めて、自分がどれだけ頑張っても、結婚の対象外になってしまう男性社会を切なく実感。
ただただ仕事だけを言い訳に生きている男性にそんな自分を犠牲にしてまで奉仕する気が起きない。
逆に言えば、この人を支えたい！って思わせる人に会えたら自然と仕事量は減るんでしょうね。

ようするに、そこの価値観レベルが同じだからW氏夫婦のようにやってけるんでしょう？
勘違いでも。

人間は記憶を無くすけど

人は本音を言わない。
でも、人は本音を言わない様子は見ている。
自分も言われていると判断する。

相手によって変わり身が早く出来る人は
自分がどう見られているか気にならないのだろうか？

少なくとも私は、そんな迂闊な人間を心根から信用はしないけど。

純粋な縁

何故みんな
大人になって
大人になったからこそ
打算の入らない友人関係を
より大切にしようと思わないのか？
出来ないのでなく「しようとしない」のか？
何億人も居る中で縁と、ただただ王子や姫や従者を待つの？
なんでも気の合う、双子の様な親友が勝手に日常に出現するのを待つの？

素直に興味が無い

『興味が無い』って断られるのって『都合が悪い』の数倍、嫌な感じがしてしまうのは私だけ？

好奇心おう盛な故によほどどでないと、そんな理由で誘いを断ることがない私だけど。言い方の問題ってのもある。

私的には、相手の一部を否定するような。お伺いを立てて貰っているのに「選択権はこちら」みたいに高飛車な。意識が見え隠れして、今後のお誘いを躊躇したくなくなる。

大体そんな人に限って、ラグジュアリーな高いイベント券が無料の時にだけ食いついて来たり、そちらからのお誘いもなく。

『友達って無料招待が無いと会わないものだっけ？』などど根本的に人間関係を見直したくなる。

そこらと似たり寄ったりの興味しか持てず差別化を図れない
一山幾らのみかん達に期待する方が愚かなのか。

性格とりあつかわれ

クールとか毒舌とかしょっちゅう突っ込みに注目される私だか、実は切り返しができるだけなのでボケにもなれると考えている（何故かお笑いの例え）実の私はボケまくりだと思うから。

小心なので、失敗がバレないように大騒ぎしないだけなのだ。

しかし大概において、仕事をテキパキやったりとの姉御肌のイメージで、怖いとか、馬鹿なことをしなさそうとかで私に突っ込みをして来る人は少ない。そんなことをしてくる人は、誰にでも偉そうな横柄人か、やっかみの八つ当たり人間とか（割とこれには凹む）

いつもそんなしっかり者扱いされる私が、歳上の先生から、からかわれの対象になった時があった。

過去に一度も無い『思っていることがバレバレで素直』なんて形容されて、一寸キツいことも言われた。

でも肘をつつく、頭を撫でてくる、などの動作が嫌われているんでないと分かったし。言うことがいちいちもっともだったので、尊敬もできて。大人の余裕で可愛がってくれるんだなと感じさせられると

初めから子供扱いなんでこっちも自然に甘えられたり、素が出せたり、と楽になれるのを感じた。

「ああ、甘えるってこういうことか」と思った。得てして加減が分からないので、やりすぎてまた頑になったりするんだろうけど。

余裕のある人の傍だと、こんな風に素直で心地よくいられるんだと思った。失敗を当然と思ってもらえて、受け止めてもらえるってなんて有り難いんだろう。

我慢強い、しっかりしている、大人、クール、自立、理知毅然、きちんと、淡々としている・・・よく言われて来た言葉で『自分はこんなんだから・・・』と思い込んでいたが、それは実は周りの希望じゃなかったのか。３０過ぎ、海外帰り、専門職で働く二人の弟の長女、そんなイメージ。私自身は単に要領の悪い糞真面目で、周りの要求に応えようとあがいて来ただけで。

残念ながら周りに居る人はいつもいつも選べないけど。私でも相手によって１８０度変えて貰えるんだと、知ると。少し嬉しかった。

自分が素直に居られる、そんな相手を生涯のパートナーに見つけられたら、私はなによりも幸せなんだろうと思った。

さまざまな自己演出

『しっかりして見える人』（だけの人）なんて
本当にしっかりしている人から見れば茶番です。

自分の世界で出来ること

前のブログ『音のない世界』でも書いたように。色々な人の話を聞いて自分の視野が広がったり、それはいいことだと思う。でも傷つくことも多くて『別の世界からの接触』でも書いたように、知らない方が良かったかも。と弱気に思うことも多い。

周りを見ると。体調に気を使ってファーストフードを控えてても、気にせずメタボバリバリで楽しそうな人が自分より健康だったり。

環境問題が気になっている時に、めちゃくちゃ無駄な資源を使ったセレブパーティーした友人の評判が上がったり。

一生懸命考えたデザインを値踏みされて、金儲け優先ビジネスの取引先が、私より遥かにお金を稼いでいたり。

それこそデザイナーの地位向上のために声を上げて、会社を首になったりとか。

なんだか上手く言えないけど、知った上での行動と、知らないでの行動の意味は違うと思って。知った上で現実とのバランスと取って行くことに大きな意味があると考えていて。

それでも、人それぞれだしさ。人に押し付けた時もないし、ケースバイケースと分かっているのに・・・バカみたいだ、キリキリして。周りに面倒くさい人と思われて、自分だけ苦労して。損してなーと、なんだか途方にくれてみたり。他にもそんな人居るでしょう、超わかります。でも

色々な知識を持って、多くの可能性を考えられる人に会ったときの
対応の見事さったら無い。

心から物事を受け止めて、黙っている人の強靭さを目の当たりにしたとき。感動で胸がいっぱいになり、一生付いて行こうとすら思ってしまう。そこらに居る人間が、感動与えようなんて思って出来ることじゃないと。

単に話題が豊富だなんて、素通りされる程度で無くて。分かる人には分かるその懐の広さ。そんな芯の座った人間性を持つには、見えない物に蓋をする、ことなかれ主義では、なり得ないんじゃないかと。

そんな尊敬できる人に一歩でも近づけるように、好奇心の幅を広げ続けて生きて行くなら。

自己嫌悪も仕方ないかもしれないと思いはじめた。

カラダを作る時に見舞われる、筋肉痛のように。乗り越えて行くポジティブな痛みと解釈して人生前に進めるんじゃないか。

耳の聞こえない方のお話を聞いて。また一つ考えられたと。
有り難うと伝えたい、と思えました。

別の世界からの接触

『音のない世界』続き

とにかく
取り合えず。
耳が不自由な人の話や体験講座を受けて。

耳に障害がある人の理解を深めるための講座を受けて、どれだけ大変なのか前より理解し、知識を持った。これからもっと気をつけられると考えられた。

つもりになった。

正直な感想を言おう。

講座は年齢幅が広く、沢山の人が来て盛り上がり。終わってゴタゴタしている時に、感想を言っているお年寄りの方も居た。

その方に、何度も何度も何度も何度も何度も、声を掛けられて。
イラっとした。

そでは実際に耳の不自由な方も参加されていて、まさにその方がそうだった。

全然分かっていない。
私は全っ然、分かっていない。

お年寄りで耳が遠くなっているのだろうと、勝手な判断で思い込んでいたのだ。

繰り返しているのは勿論、私の声が聞こえないから。
大声なのは自分でどれだけの声を出しているのか、自分でわからないから。自分にも聞こえるように声を出しているから（ヘッドフォンで音楽を聴いている時、人と話すと大声になるように）

小さな頃、殆どの聴覚を失った方だった。

わかったふりすんなよ！自分の馬鹿野郎！！
なまじ中途半端な知識を持ち、悩みが増えたではないかと思ったくらい自分が情けなかった。

『自分の世界で出来ること』へ続く

音のない世界

耳が聞こえない人のお話を聞きに行った。
友人に難聴になった人がいて、なんとなく手話に興味を持っていたら丁度良く無料のお誘いがあったのだ。

頭では分かっていても、実際に耳に不自由のある方の体験や話を聞いただけでも随分違う。
頭を殴られる様なショックを受ける。

印象的だったのは「どんな時困るか？」に
エスカレーターで重量オーバーのブザーがなっても気がつかないので、突然、後ろの人に押し出されたり（！）
睨みつけられながら隣の人が降りる表情で鳴っていたと気がつくとか。

ウザく思われたくないので、分からなくても愛想笑いをし続けるのが大変辛いとか。

愛想笑いと聞いて、アメリカで英語が聞き取れないくて、笑って誤摩化すしか無かった自分を思い出した。
レベルの違う話だけど、どれだけ孤独で惨めなのか分かる気がした。
『別の世界からの接触』へ続く

伊坂光太郎「砂漠」より

一文章
「学生時代を思い出して、懐かしがるのは構わないが、あの時は良かったな、オアシスだったな、と逃げるようなことは絶対に考えるな。そういう人生を送るなよ」

私、学生時代の思い出が殆ど勉強や生活が苦しかった思い出ばかりだから、そこには当てはまらないけど。

過去に対しては同じことを思う。
今がベター。

過去は変えられないけど、未来へは

変える
事ができるかは疑問だが。

少なくとも努力ができるから。

ストレスをストレスで壊す

どこかの本で
ストレスとは悪い意味に使われているけど
それはに色々な意味があって、精神的に嫌なだけでなく、スポーツをして疲れた時も、

体にとってのストレスになる。「だから人間関係に落ち込んだ」なんて時。違う勉強をしてみる。マラソンをしてみる。買い物に行ってみる。新しいことをしてみる。なんでもいい。

それらをしても上手くいかなかったり、よけい疲れたりして、またイライラするかもしれないけど。

それはまた別の感情で、前とは違うストレスの種類だ。

そうやって、気がつくとストレスは、別のストレスで解消されている。と書かれていて、成る程と。

自分が自分で嫌なのは
一つの感情にハマってしまうことで、自分の中でぐるぐる回って終わりが無い。時間が過ぎるのを待つしかない。

そんな時に別の感情を差し込むことで冷静になれたり、無駄な負のスパイラルが短くなったりする。

実際に相手に嫌な感情が沸き上がっても、カラダが疲れて眠くなっただけで、どうでもよくなっちゃったりするしね。

おおー素晴らしいー
と思って、忙しいデザイナー友達に「ストレスはストレスで解消するんだよ！」なんて力説するも

私の説明が下手だったのか、真意を汲む余裕が無かったのか。友人には「えー・・・何かヤだ」などと言われてしまいました。

「ストレス」の言葉にアレルギーを持って、別の角度から理解しようとする余裕も無い人にこそ、考えてみて欲しいのになー。

そんな余裕の無い相手に私は何を言えば良いのか？
過去を思い出させる愚痴を、黙って聞きたく無い私はそんな風に考えます。

タンタンとした人の裏

私は本来ウジウジしているので（それを表面上、啖呵を切ったり、やせ我慢で誤摩化しているが）根深く腹を立てさせられたら、一日中仕事にならない。

半端じゃないですよ。
この間なんか、ムカムカしたまま本能に任せて帰宅したら、
正反対の電車に乗っていて、４駅過ぎても気がつかなかった程の怒りへの没頭ぶり。

場合によって独り言を言っているので我ながら心配過ぎる。

帰っても、本を読んでいても、寝る直前でも、
「ああああああ、あの時、ああ言ってやれば良かった！」などと憤って、反論の復習を始めてしまったりする（馬鹿だ）

風呂上がりでも、夜中でも、無意識ながらうっかり見えない相手にジェスチャー付きで文句を言っているところで母親が部屋に入って来てしまったりする。（最悪だ）

それだけ感情に絡めとられて、起伏の激しい人間なのに
普段の私への印象は「タンタンとしている」と言われることが多い。

それだけでも、どれだけ私が客観的に自分を見て、感情を押し殺しているかを分かって貰えるかと思う。

しかし、それだけ深くハマる性格なので執着すると厄介なのだが、
いつも体から湯気を立ち上らせる勢いで２４時間考え続けることは体力的に無理で。

熱く根深く感情が一点に注ぎ込まれると、意外とすぐ疲れて、後に事柄がどうでも良くなったりする。

だから私はクールと言われる人が単純にそうとは思わない。
寧ろ、裏で我慢しているんだ。ネチネチしてんじゃないのー。なんて勘ぐる。自分がそうだから。

そんなだから神様は、私が精神バランスを取れるように、飽きっぽくしてくれたに違いない。なんて思う。

いい歳こいて

親に「早く寝なさい」と１２時に
部屋まで来て言われる私って！

こんなときに感じるフトした虚しさは、親が思っている以上の複雑さを持っている。

大人扱いされない人間は、大人になれないと周知の事実だが。

それに気がついた子供が、親の精神を自立させると言うのはおこがましく感じながら悲しくもあり。複合コンプレックスと病的な深さを持っている。

ただ、今の私は親の涙をみてもヘタレだなんて思わない。
「私が何とかしなくては」
に変わったのは何時からだろう。

「うちの親は強いから涙を見たことがない」
なんて嬉しそうに言っていた彼は、

いつまでも親を受け止められない男の子のままかと思う。

忙しい時に誓う

暫くの目標として
今を生きなくては。と

いままで大人になろうと生き急いだり。子供でいたくて、我が儘を通したり。
でも、それだと現在の記憶が疎かになって、振り返った時、地に足がついた鮮やかな記憶が少ないことに気がつく。
それって悲しいかもしれない。

誰も守ってくれなくて、急ぎ足で生き抜いた結果な気がするから。

誰も教えてくれないから、自分で自分を保護してあげよう。
もう大人だけど
まだ自分は幼いから、今の自分を大切にして上げなさいと。

あいたたた

時間の空いた時になんとなく
話したいな
会いたいな
って思う人が、同性でも異性でも大切な人なんだよね。
そんな人と付き合えればいいと

それだけを望んでいるのに
それだけも叶えられないの。

にんげんに真剣

フト気がつくと
私の親友達は、昔から苦労して来たり、親が居なかったりして
自分に謙虚である人が多い。
自分１人で生きられないと知って来たからだろうか。

私は必要以上にセンシティブで周りに迷惑かけがちなんだろうけど、そんな私を受け止められる人々だ。

陳腐だけど
人は傷付いた分だけ強く優しくなれるって本当だと思う。
そうやって辛い思いをして来た人は、自分を良く見せたいがタメの偽善的な優しさと全然違って芯で向き合ってくれる。

それを嗅ぎ付ける私も大多数の人より辛い目にあって来たのかなと思うし。

でもでも、そんなことを言いたいんじゃなくて
それは、だから、えーと。
よく、クールだと言われるけど
本当は私、うざいくらい人間関係に熱くて真剣なんだと思う。

１人は実は大変だ

私だけ？
流された環境にやたら依存して、周りの人間だけを優先させる人が気持ち悪い。
自分から人間関係を磨かないから、離れればそれでおしまい。
でもそれが結構スタンダード。

会社でも親より長く傍にいるのに、休日までべったり会いたいもんかね？
悪いんでなく、自分だけの世界は作りたくないの？って疑問が。

そんなベッタリの人程、旦那にもベッタリで。
結構しあわせそうにと思いきや、狭い世界でぐちゃぐちゃぐちゃ
自分自身で問題を粘着させてる感じ。

私はワザワザ切り離しているのに、なんでくっつけて来るかな。
１人でいるのが楽だと思ってんの？

ドツボにハマった時

とにかくなんでも一カ所にじっといるというのが駄目。
とにかく精神的にも肉体的にも。

フットワークの軽さだけ視野が広がる

そうか進むか

相手がどうとかでなく
自分がどう思うかか

土産を買う相手

私はそこらのOLをしていた事が無いので
会社に持って行く土産が面倒くさい〜なんて言う人の気持ちがわからない。
って言うか少し楽しそうに見えるのは何故？

最近、旅行に行った時、実際次に会う友達や、旅行に行く事を知っている友達に
何買おうかな〜なんて悩んだけど
返って来た今、直ぐ会える事もなく
約束している人や、よく土産をくれる人はともかく
日を追うごとに「コイツに上げなくていいかも？」具合が強くなってしまった。
結局、自分の話しがしたい、聞いてもらいたいから土産を買う所もあるのよね。

アメリカのルームメートが初めての海外旅行で日本に来て、世話をしたとき。
さぞかし買いまくるのかと思いきや冷静に
「凄く、クールなお土産物だけど、考えてみればあげる程の友達が居ないから止めとくわ」
ってな感じのこと言ってたの思い出した。
果たして私は旅行中、一緒に旅する友達にそんなに素直に言えるだろうかと思った。

今月の教訓

イカスミをデート中に食べるな。

・・・。
どうなってしまったかご想像にお任せします・・・ガッテム

たどり着いた答え

有るお年を召した偉大なアーティストが言っていた
『やっとわかったの。芸術よりデザインより、
人が大事なのが』

私は今まさにそんな気分だ。
どれだけの人が「芸術／デザイン」を自分が一番時間をかけている物に置き換えて実感出来るだろう？
「仕事」より
「趣味」より
「人生設計」より
「過去」より
「未来」より。

bc紀元に想いを馳せば

眠れなくなる程考える時間は無駄だと分かっていても
起き続け考え続け。
何か解決の糸口を捜し続けるスパイラル

ニンゲンは考える葦だと　思っても。
現代のスピードを考えると明らかに私のしている事は無駄かもしれない。

今とは違う職業だったであろう昔の哲学者は。
私のような凡人ごとく眠れない日々を過ごしたのか。

外面、外見、外向きの顔

内面でなく、
どんなに外面を磨いても「綺麗だね」などと誰からも褒められない日が多い人生に、最近辛さよりも疑問を感じる。
じゃあ誰のため、何のため？

自分と他の生命体

人に期待する事を止めたら、すごく楽になった。
独りで何でも楽しめるようになって、ある種問題は解決したけど、今度は１人でどこへ向かっているのか分からなくなった。

１人で出来る限界が分かっているから、このままでは大きな事を期待出来ないと思うからかもしれない。
それでは、また人生勿体ないとも思う。

美人の仕打ち +

美人は群れると言う。
確かに、美人は同じレベルの人間と仲良くなる。周りに置く。
それに呼ばれない私はそのレベルの人間ということか。

それならそれで客観的な意見を欲しいと思う。
自分はどのレベル？
美人って何？

思われ込みコメント

現在安いから使っている化粧水に、自分が何タイプかチェック出来るサイトが。かなり思い込みのコメントを貰って笑えたが、その思われ込みが怖い感じもする。

私はたかが冗談の占いもどきでもそんな不幸そうな女扱いなのか？そりゃ、遊びだけどさ〜。
あなたのエキスは何タイプ？

人とお金と裁判は。

お金で人間関係は動くが、
お金で動かされた人間関係は、お金で元通りには修復出来ない。

拒絶

全身で拒否されている雰囲気をひしひし感じて打ちのめされた。

相手がどう思っているかなんて、本当は聞いても分からない。
殆どの場合は自己ネガティブの産物だ。もっと言えば、よほど嫌われていない限り、人は他人の事はそんなに気にしていない。

そこまで知っている。のに、それを頭から信じられないぐらい態度で気持ちを読む術を磨いていた留学時代が私にはある。
言葉がわからなくても、人からの好意や嫌悪は肌で感じられると知った。

わかりやすいアメリカの彼らとはいえ、その勘、殆どが当たっていた。

悪なりの考え

「信念をもって進めば、愛される悪人になる」と聞いた。
すごくよくわかるが自分には出来ない気がする。

同時に『戦争の勝者が歴史を作る』と言うセリフを思い出した。

本当に人は人、でいい？

ピュアアイドルを追っかけるのがおばさんなら
キャバクラにおっさんで

ホストに熱を上げる女性が居るなら
アイドルにハマるヨタ男性が居る

微妙に均衡がとれている世の中。
のらりくらりとしているよな。

「キャバクラはキャバクラの楽しみがあるんだよ〜」
なんて言っている男は、もちろん彼女が

「ホストクラブはそこでの楽しみ方があるんだから〜」って
貢いでても良いってことなんですよね？

好奇心はどこまで

『時間があるけど興味が無いから遠慮するわ』って人が居るでしょ？
私、信じられないんですよね・・・。だって、それに興味を持っている他の人が世の中に居る訳で。

自分では興味が無いから関わることも無い。でも目の前に居る友達がそれに興味を持っていて、なおかつ無料で誘ってくれたりしたら！
これを逃したら何時、世界を広げるチャンスがあるのか！って思いませんか？

旅行でも現地の友達が居たら、楽しみがぐっと深まるじゃないですか？
知らない事を話を聞ける時があったら、是非聞いておきたいと思いませんか？

興味外を断る人って『良い意味でも悪い意味でもハッキリしている人』と言われますが、実は懐が狭いだけじゃないか・・・と思ってしまう。
趣味に合わない人を避けている訳ですから。

私が友達の幅が広いのは、引き出しを沢山持っていて、相手によって出す所（話題）を変えるからだと思います。

そして不思議と、懐が狭い人達は物を教える事に向いていないみたいです。
自分の世界で一杯一杯って事なんでしょうか。

教え上手か否かって、ちょっとした人間力のバロメーターになるかも。
だから教え方の上手い先生とか上司ってモテるのかしら？

家族で２人だけスギ花粉症

この時期だけ父と結託する。
「もうだめだ死ぬ！」「頑張れ！来週はマシらしい！」「今、したら後が辛いぞ！」「もう少しだ！」

強いので１回しか打てないスギ花粉の抗体（？）注射は
１ヶ月しか持たないので。

うらなわれちゃった。

フレッシュネスは小技が効いているから好きだ。マドラーに顔があったり、格言が書いてあったり。

つい二つ取ったら、微妙に繋がる、意味深な占い結果がでてしまった。

You are gifted.
He might be wrong.

ラブ！なにかに私慕われてる？

比較も悪く無いとき

比較出来るから自分の状況を感謝したり前向きになれたりする。
多く比較出来るのはその数だけ物事を経験していると言う事。

それが出来る人は包容力があって、魅力的な人は高い経験値を持っているとも言えるか。

だから視野が広いことが大切なんじゃない？

『何のために新しい事に首突っ込むの？』
って

そんなことも他人から聞かなきゃ考えられないの？

微熱の方が正常

私は人より体が弱いと思う。体力が無いと思う。

でも
サバイバル能力は人よりあると思う。戦争で生き抜くとかのアレ。
実際、徹夜で登山超え出来ないと思うけど、限界のときには頭が回りそうだ。

疑似体験を海外でしているから。
何度もマジ死ぬと思った。別に発展途上国（差別語に代わる言葉が分かりません）に行っていた訳でなく。大都だからこそ
人が冷たく危ない事も有る。

前置きが長くなったが、外国危険度の話でなくて。
最近自分が体調悪いぐらいの方が本領発揮出来るらしい、と言う悲しい本能に気付いたから。

もっと早く、気合い入れろよとか言われても困る。
普段は小心で、周りの顔色を伺ってしまうのはライフワークぐらいで。
自分でも病的だと思う。それの優先順位がかわるのが、イザと言う時で。

海外の危機で優先順位をかえて来た私は。
ドライな時は本当に誰よりも冷たいと言われる。
だって、我慢しているもの。決めなきゃこっちが終わりだもの。色々と

人よりテンパリがちだから、人より前倒しに準備をしすぎるのが、無駄に心配しなくなると。
本人は体調の悪い中割り切っているから非常に自己嫌悪があるんですが、周りが知る訳が無いみたい。

たんに恐ろしくクールと言われる。
まあ、そう見えるならその場ではそうなんだろう。世の中の評価は他人が決めるしね。

人間関係お言葉30女に響く

林真理子先生の『猫の時間』より
『パーティーをするのが大好きな友人に「セコい女だと思われても良いけど」と前置きし、こんなことを言った事がある。

１、自分の持っているいくつかの人脈の輪を重ねようとしないこと。仕事の輪、趣味の輪、純粋な友人の輪はそれぞれ独立させる。そうでないと逃げ込む場がなくなってしまう。

２、後で「盗られた」などと、けっして口にしないという度量と自信がなければ、むやみに人を紹介しない。

３、もしそういうことのになっても、その人を恨まない。魅力的な人物は、皆の共有財産と思うべし。

そしてもうひとつ重要なことがある。知り合いはともかく、友人も洋服と同じで、ある一定量以上は必要ない。時々風に当てたり、アイロンをかけたりと、きちんと手入れが可能な洋服と友人の量は限りがある。そう欲張って多くする事も無いのだ。』

友人を選ぶ目も、大人のたしなみってやつなんですね。
独り相撲でない人間関係を築くのは未だ難しく、歳上先輩のお言葉に頼る日々。